“Με αγχώνει πολύ η πιθανότητα να συνάψει ερωτική επαφή ο γιος μου με κορίτσι”

Ερώτημα αναγνώστριας

Καλησπέρα σας!

Είμαι μαμά ενός 13χρονου και μιας 11χρονης.

Σας ανακάλυψα τελευταία στο Facebook μέσω μιας γνωστής και τα άρθρα σας είναι πολύ ενδιαφέροντα και πολλές φορές λυτρωτικά… ως προς την επίγνωση πως υπάρχουν και άλλοι γονείς εκεί έξω με παρόμοια προβλήματα…

Εγώ έχω βασικά ‘πρόβλημα’ με τον εαυτό μου. Θα σας εξηγήσω.

Ο γιος μου τελειώνει τώρα την πρώτη Γυμνασίου και ερωτεύτηκε. Η κοπέλα πηγαίνει στην τρίτη, άρα μετά το καλοκαίρι στο Λύκειο. Το έμαθα όχι από τον ίδιο. Παρόλο που έχουμε μια καλή σχέση, συζητάμε, μου λέει σε γενικές γραμμές που και με ποιον θα βγει, με παίρνει τηλέφωνο να με ενημερώσει πως θα αργήσει ή πως θα πάει σε άλλο μέρος για να μην ανησυχώ… για τα συναισθηματικά του ούτε κουβέντα. Εν μέρει λογικό. Έφηβος, θέλει να τα πει σε συνομηλίκους.

Αντιλήφθηκα λοιπόν πως όσον αφορά τα κορίτσια, λέει ψεματάκια, δηλαδή δε θα αναφέρει ότι υπάρχουν στην παρέα ή ότι συναναστρέφεται μαζί τους. Ενώ ισχύει το αντίθετο και είμαι και οκ με αυτό, αλίμονο.

Η κοπέλα λοιπόν που του αρέσει και μάλλον ‘είναι μαζί’ είναι μεγαλύτερη όπως προανάφερα, και εμφανισιακά (επειδή την είδα) μεγαλοδείχνει περισσότερο απ’ ό,τι είναι.
Ο γιος μου δεν ξέρει ότι ξέρω. Πλαγίως του δίνω εμμέσως πλην σαφώς ευκαιρίες να μου πει, αλλά τίποτα. Αυτό με στενοχωρεί, γιατί έχουμε μιλήσει πολλές φορές για έρωτα και σεξ με πολύ γλυκό τρόπο και πραγματικά με κατανόηση από πλευράς μου, ζητώντας του πως όταν έρθει η ώρα και νιώσει κάτι για ένα κορίτσι και είναι ζευγάρι, θα ήθελα να γνωρίζω γιατί είναι μια αλλαγή στη ζωή του και δεν είναι κάτι κακό… Δε μου λέει όμως.

Και τώρα να σας πω γιατί το πρόβλημα ουσιαστικά το έχω με τον εαυτό μου: Από τη μια καμαρώνω που το παιδί μου μεγαλώνει, ωριμάζει και καταλαβαίνω κάπως όλη του τη στάση την απόμακρη (υπήρξα κι εγώ νέα κι ερωτευμένη) και πως είναι φυσιολογικό και πως θέλει χώρο και χρόνο.. Από την άλλη όμως, για κάποιον λόγο που δεν μπορώ ούτε η ίδια να εξηγήσω, με αγχώνει απίστευτα όλο αυτό, κυρίως η πιθανότητα να συνάψει ερωτική επαφή με το κορίτσι, μου φαίνεται πολύ νωρίς, νομίζω πως είναι μικρός ακόμη. Δεν μπορώ να το διαχειριστώ, με ζορίζει πολύ. Θα ήθελα να είμαι πιο κουλ αλλά δε μου βγαίνει. Δεν ξέρω γιατί. Απλά νιώθω ανησυχία. Εστιάζω πολύ στο σεξ που ΔΕΝ θέλω ακόμη να κάνει, αυτό με ζορίζει πολύ. Αν με ρωτούσατε πριν λίγο καιρό, θα σας έλεγα πως θα το αντιμετώπιζα πολύ ψύχραιμα. Διαψεύστηκα όμως. Και δε μου το’ χα. Δεν ξέρω τι να κάνω για να ηρεμήσω και να νιώσω την εμπιστοσύνη που ένιωθα πριν απέναντι στο παιδί μου.

Σας ευχαριστώ που με ακούσατε.

Εάν έχετε μια συμβουλή, θα την αρπάξω και με τα δυο μου χέρια, ειλικρινά.

---

Απαντά η Δρ. Αναπτυξιακής Ψυχολογίας-Ψυχοθεραπεύτρια Ευφροσύνη Αλεβίζου

Μέσα από την αφήγησή σας, διακρίνω μια καλή σχέση με τον γιο σας, μια και αναφέρεστε σε ανοιχτή επικοινωνία, σύνδεση και σεβασμό ορίων και κανόνων. Δεν διακρίνω κάποιον λόγο ανησυχίας μέσα από τις αναφορές σας, εφόσον ο γιος σας κατανοεί πότε είναι σημαντικό να σας ενημερώνει και σέβεται τη μεταξύ σας σχέση.

Όπως πολύ σωστά λέτε για το πρόσφατο ερωτικό του άνοιγμα, χρειάζεται κυριολεκτικό και συναισθηματικό χώρο για να διαμορφώσει και να ζήσει ο ίδιος την εμπειρία αυτή μαζί με το κορίτσι που του αρέσει. Ο μόνος λόγος που θα απαιτούσε κατά τη γνώμη μου κάποιου είδους παρέμβαση από πλευράς σας θα ήταν κάποια ένδειξη ότι το παιδί σας κινδυνεύει. Αντιλαμβάνομαι ότι εσείς ως μητέρα αξιολογείτε τη σχέση ως ένα παράγοντα επικινδυνότητας για το παιδί σας και αυτό είναι κάτι που χρειάζεται διερεύνηση. Εκφράζεστε με άγχος και ανησυχία εστιάζοντας στην πιθανή σεξουαλική ολοκλήρωση, αλλά και στην ηλικία του κοριτσιού.

Ένα ζήτημα λοιπόν στο οποίο χρειάζεται να εστιάσετε είναι η διερεύνηση των ανησυχιών σας. Για ποιους λόγους σας ανησυχεί που το κορίτσι είναι λίγο μεγαλύτερο; Τι σημαίνει για εσάς ότι δείχνει η κοπέλα εμφανισιακά μεγαλύτερη από την ηλικία της; Τι είδους επιπτώσεις πιστεύετε ότι μπορεί να έχει αυτό το γεγονός για τον γιο σας;

Θα σας υπενθυμίσω εδώ ότι τα παιδιά μας αντιλαμβάνονται τη δική μας αμφιθυμία, τα δικά μας άγχη και τις δικές μας επιφυλάξεις, ακόμα και όταν δεν τα μοιραζόμαστε μαζί τους λεκτικά.

Γι’ αυτό και δεν πιστεύω ότι είναι τυχαία η «μυστικοπάθεια» που δείχνει ο γιος σας όσο αφορά το ρομαντικό του άνοιγμα και το γεγονός ότι συμμετέχουν και κορίτσια στην παρέα του. Είναι βέβαια πολύ θετικό το γεγονός ότι εσείς έχετε επίγνωση των δικών σας περιορισμών και αναγνωρίζετε ότι εσείς έχετε το «πρόβλημα» όπως λέτε.

Άρα, αυτό που χρειάζεται να κάνετε είναι να εντοπίσετε με μεγαλύτερη ακρίβεια το περιεχόμενο των δικών σας προβληματισμών και περιορισμών. Σκεφτείτε τι σημαίνει για εσάς η πιθανή εμπλοκή του γιου σας σε σεξουαλική δραστηριότητα και τι σημαίνει για εσάς η πιθανή εμπλοκή του σε σεξουαλικές εμπειρίες με μια μεγαλύτερη κοπέλα. Μπορεί να ανακαλύψετε ότι οι προβληματισμοί σας συσχετίζονται με ανησυχίες για την ασφάλεια του παιδιού σας, με την επικινδυνότητα εμπειριών που θεωρείτε ακατάλληλες για την ηλικία του. Μπορεί να ανακαλύψετε ότι οι προβληματισμοί σας συσχετίζονται με την επάρκειά σας στον ρόλο σας και με ζητήματα κοινωνικής έκθεσης της οικογένειάς σας. Μπορεί ακόμα η αμφιθυμία σας να αφορά τη συσχέτιση της αρρενωπότητας με την ερωτική και σεξουαλική αναζήτηση από τη μία, και τον πιθανό κίνδυνο που συνιστά μια πιο «προχωρημένη» κοπέλα για τον γιο σας. Αναφέρομαι σε αυτού του είδους τα ζητήματα ως υποθέσεις, προκειμένου να σας οδηγήσω στο να διατυπώσετε ερωτήματα για τον εαυτό σας.

Μέσα από τα σωστά ερωτήματα που αφορούν εσάς, τη δική σας στάση, τις δικές σας αντιλήψεις και τον δικό σας κόσμο αξιών για την ερωτική και σεξουαλική έκφραση, θα μπορέσετε να μεταδώσετε ένα λιγότερο αμφιθυμικό μήνυμα προς το παιδί σας. Όταν εσείς διαχειριστείτε τους δικούς σας προβληματισμούς, τότε και ο γιος σας θα λάβει το μήνυμα ότι μπορεί να σας ανοιχτεί χωρίς να «κινδυνεύει».

Η μία διάσταση της «μυστικοπάθειας» αφορά όπως σωστά λέτε την ανάγκη για ιδιωτικότητα και την ανάγκη για μοίρασμα με τους συνομηλίκους και όχι με τους ενήλικες, ζητημάτων που αφορούν την ερωτική και σεξουαλική αναζήτηση. Η άλλη διάσταση είναι πιθανό να αφορά την ίδια την επικοινωνία σας.

Πιστεύω πως η στάση του γιου σας, όπως και το γεγονός ότι δεν του αποκαλύπτετε άμεσα αυτά που γνωρίζετε, είναι μια καλή ευκαιρία να επαναξιολογήσετε την μεταξύ σας επικοινωνία. Με άλλα λόγια, σας προτείνω να αξιοποιήσετε αυτό το γεγονός στη ζωή του γιου σας, έτσι ώστε να ρίξετε παραπάνω φως στο πώς σας βλέπει, πώς ο ίδιος εκλαμβάνει τη στάση σας πάνω στα ευαίσθητα για εκείνον ζητήματα και να δείτε και εσείς αντίστοιχα πώς μπορεί άθελά σας να περνάτε μηνύματα που δημιουργούν επιφύλαξη και κλείσιμο. Αν ανακαλύψετε αναντιστοιχία ανάμεσα σε αυτό που πιστεύετε ότι μεταδίδετε και σε αυτό που ο γιος σας εκλαμβάνει, τότε είναι ευκαιρία, μέσα από ανοιχτή επικοινωνία, να μπορέσει βεβαιωθεί για την αποδοχή σας και τη δυνατότητα για μοίρασμα.

Όπως και αν έχει, δώστε του χρόνο. Μπορεί να είναι σημαντικό για εσάς να γνωρίζετε τι του συμβαίνει, μπορεί όμως ταυτόχρονα να μην είναι σε θέση ο ίδιος να εξωτερικεύσει αυτό που του συμβαίνει. Δεν χρειάζεται βιασύνη, εφόσον δεν συντρέχει λόγος ανησυχίας.

Έχω ένα ερώτημα για το πώς μάθατε για την σχέση του γιου σας και για το τι συμβαίνει στην παρέα και τις συναναστροφές του και επίσης ένα ερώτημα για τον λόγο για τον οποίο δεν του αποκαλύπτετε αυτά που γνωρίζετε. Κατά τη γνώμη μου, μια βάση ειλικρίνειας είναι σημαντική προϋπόθεση για τη μεταξύ σας σχέση. Θα σας πρότεινα λοιπόν να μην συνεχίσετε με έμμεσο τρόπο να αναφέρεστε στις εμπειρίες του, αλλά να ανοίξετε τα ζητήματα με ειλικρίνεια και αμεσότητα. Είναι πιθανόν επίσης, ο γιος σας να γνωρίζει ότι εσείς γνωρίζετε, ή να το αντιλαμβάνεται μέσα από την δική σας στάση.

Επίσης, έχω ένα ερώτημα που αφορά τη θέση και στάση του πατέρα στην ερωτική αναζήτηση του γιου σας. Αναφέρεστε μόνο στον εαυτό σας και ως προς τις συζητήσεις σας και ως προς τις ανησυχίες σας και αυτό με κάνει να αναρωτηθώ αν υπάρχει πατρική φιγούρα στην οικογένειά σας και ποιος είναι ο ρόλος τόσο απέναντι στον έφηβο, όσο και στη μεταξύ σας σχέση. Μεταδίδετε μια αίσθηση σαν να έχετε επιφορτιστεί αυτό το ζήτημα εξ ολοκλήρου. Αν αυτό δεν ισχύει, θα ήταν ενδιαφέρον να δείτε γιατί αφηγείστε με τρόπο που μεταδίδει αυτή την αίσθηση και τι σημαίνει αυτό για εσάς και για την σχέση με το παιδί σας.

Αν πιστεύετε ότι έχετε μεταδώσει έναν κόσμο αξιών και κατάλληλης πληροφόρησης για την ερωτική και σεξουαλική διάσταση της ζωής, για τις προϋποθέσεις διαμόρφωσης υγιών σχέσεων και για τις ασφαλείς συνθήκες σεξουαλικής ολοκλήρωσης, τότε δε χρειάζεται να ανησυχείτε. Άλλωστε, το ζητούμενο είναι να μπορούν οι έφηβοι να προστατεύουν τον εαυτό τους, να διαμορφώνουν συνθήκες συναισθηματικής και σωματικής ασφάλειας, να αναγνωρίζουν πιθανούς κινδύνους και να αξιοποιούν τα λάθη τους μαθαίνοντας για τον εαυτό τους και τον κόσμο. Εντοπίστε τους δικούς σας φόβους με ακρίβεια, ώστε να μπορέσετε να τους διαχειριστείτε και να κατευνάσετε το άγχος σας. Έτσι θα μπορέσετε να είστε δίπλα στο παιδί σας στην περίπτωση που θα χρειαστεί την βοήθεια και την συμβουλή σας. Δοκιμάστε να συμπληρώσετε την φράση: «Φοβάμαι ότι αν ο γιος μου ολοκληρώσει σεξουαλικά τη σχέση του…».

Πιστεύω ακόμα ότι οι αναζητήσεις του γιου σας είναι μια καλή ευκαιρία για εσάς να διερευνήσετε υπαρξιακά ζητήματα που προκύπτουν καθώς το παιδί σας μεγαλώνει. Το ερωτικό και το πιθανό σεξουαλικό άνοιγμα του γιου σας σηματοδοτεί την απομάκρυνση από τη φάση της παιδικότητας και αυτή η απομάκρυνση απαιτεί προσαρμογή του ρόλου σας. Τι σημαίνει για εσάς το να είστε η μητέρα ενός παιδιού με ολοκληρωμένη σεξουαλική ζωή; Αυτές οι μεταβάσεις στη ζωή των παιδιών σηματοδοτούν μεταβάσεις και στην ζωή των γονέων και ανακινούν ζητήματα που σχετίζονται με την ωρίμανση, την ταυτότητα, την πορεία της ζωής. Γι’ αυτό και θα σας προτείνω να δώσετε χρόνο και στον εαυτό σας. Δεν χρειάζεται να είστε cool. Χρειάζεται να αποδεχθείτε το άγχος και τις ανησυχίες σας και να μην τους επιτρέψετε να διαμορφώσουν την στάση σας απέναντι στο παιδί σας.

Όσο για το αν υπάρχει κατάλληλη ηλικία για την έναρξη της σεξουαλικής ζωής, θα σας παραπέμψω σε παλαιότερα άρθρα μου στο efiveia.gr που πιστεύω ότι είναι διαφωτιστικά ως προς αυτό το ζήτημα:

Το αγόρι – έφηβος και η σεξουαλική έκφραση

Πρόωρη σεξουαλική έκφραση: Αγόρια

Πρόωρη σεξουαλική έκφραση, οι συνέπειες και ο ρόλος της οικογένειας