“Η κόρη μου είναι αρκετά ψηλότερη από τους συνομιλήκους της και αισθάνεται άσχημα γι’ αυτό”

Ερώτημα αναγνώστριας

Καλησπέρα σας

Η κόρη μου -13 ετών – είναι αρκετά ψηλότερη από τους συνομηλίκους της.

Αντιμετωπίζει με αρνητικό τρόπο το ύψος της.

Ενώ οι ίδιοι οι φίλοι της, της κάνουν θετικά σχόλια, εκείνη εύχεται να ήταν κοντύτερη και ανησυχεί μην ερωτευθεί κάποιον κοντύτερο της.

Πως μπορώ να τη βοηθήσω;

Αισθάνεται άσχημα.

---

Απαντά η Δρ. Αναπτυξιακής Ψυχολογίας-Ψυχοθεραπεύτρια Ευφροσύνη Αλεβίζου

Το ζήτημα του ύψους αποτελεί μια πολύ καλή ευκαιρία για να συζητήσετε με την κόρη σας τη διάσταση της σωματικής εικόνας και τον συσχετισμό της με την αυτοεκτίμηση. Υποθέτω ότι από μικρότερη ηλικία έχετε μεταδώσει στην κόρη σας το μήνυμα της αποδοχής για οποιοδήποτε σωματικό και εμφανισιακά χαρακτηριστικό μας. Υποθέτω δηλαδή ότι η κόρη σας έχει λάβει μέσα από τα δικά σας λόγια και τη δική σας συμπεριφορά τη διαβεβαίωση ότι η προσωπική αξία των ατόμων δε συσχετίζεται σε καμία περίπτωση με τις σωματικές τους διαστάσεις. Επιμένω όπως βλέπετε στην εκπαίδευση από την προσχολική ηλικία ακόμα ως προς τα ζητήματα αποδοχής του σώματος και των χαρακτηριστικών του, γιατί αυτού του είδους η εκπαίδευση συμβάλλει στην είσοδο των παιδιών στην προεφηβεία με αίσθημα προσωπικής επάρκειας. Όσο και αν η κόρη σας ταλαιπωρείται τώρα από τις ως έναν βαθμό αναμενόμενες ανασφάλειες για την εμφάνιση που αναδύονται την περίοδο της εφηβείας, τα μηνύματα που έχει λάβει από την οικογένεια μεγαλώνοντας λειτουργούν ως ασπίδα προστασίας.

Η κόρη σας χρειάζεται να αποδεχθεί το ύψος της ως ένα χαρακτηριστικό της σωματικής της διάπλασης που δεν αλλάζει και χρειάζεται επίσης να εντάξει αυτό το χαρακτηριστικό της στη συνολικότερη εικόνα της με τέτοιον τρόπο, που να οδηγεί στην αντίληψη του εαυτού της ως ενιαίου και σε ένα συνεκτικό αίσθημα ταυτότητας. Συχνά οι έφηβοι έχουν την τάση να απομονώνουν ένα χαρακτηριστικό τους που τους διαφοροποιεί από τον μέσο όρο και να επικεντρώνουν εκεί τις ανασφάλειές τους ως προς την επάρκειά τους στο κοινωνικό και ρομαντικό πεδίο της ζωής. Η απάντηση σε αυτό είναι η παρακίνηση για μια πιο πλατιά και συνολική θέαση των πραγμάτων μέσα από την οποία να επιχειρείται μια αρμονική σύνθεση των διαφορετικών διαστάσεων της ταυτότητας. Επειδή όμως η εφηβεία είναι η κατεξοχήν περίοδος της ζωής όπου αναπτύσσονται ανασφάλειες, χρειάζεται η επικέντρωση να αφορά συνολικότερα το δέσιμο των συναισθηματικών ζητημάτων με το άνοιγμα προς τα έξω και να στοχεύει στην ενίσχυση του αισθήματος προσωπικής επάρκειας.

Συζητήστε λοιπόν το πώς νιώθει για το ύψος της και τη διαφοροποίηση από τους συνομηλίκους της. Εφόσον όμως πρόκειται για μια διάσταση που δεν είναι δυνατό να αλλάξει και εφόσον δεν έχει υπάρξει οποιαδήποτε αρνητική αντίδραση από πλευράς της παρέας της που να χρειάζεται επεξεργασία, κατανόηση και διαχείριση, τότε θα σας πρότεινα να μην αναλώνεστε σε υπερβολικά μακροσκελείς και λεπτομερείς συζητήσεις. Είναι πιθανό, χωρίς να το αντιλαμβάνεστε, με αυτόν τον τρόπο να συμβάλλετε στη δυσλειτουργική διαχείριση του ζητήματος της εικόνας. Κρατήστε την απαραίτητη απόσταση, δώστε το περιθώριο στην κόρη σας να μοιράζεται μαζί σας τις ανασφάλειές της για οποιοδήποτε ζήτημα την απασχολεί, προσέξτε όμως τον βαθμό της δικής σας ταύτισης με τις ανασφάλειές της και τον βαθμό του δικού σας άγχους για τις πιθανές αρνητικές επιπτώσεις του ύψους της.

Και εδώ θα σας επισημάνω την εξίσου σημαντική ευκαιρία που αναδεικνύεται μέσα από το ζήτημα του ύψους. Το ζήτημα αυτό αποτελεί ευκαιρία για μια νέα οπτική πάνω στα κοινωνικά στερεότυπα για τα δύο φύλα. Αναρωτηθείτε πόσο παλιά είναι η κοινωνική συνθήκη που απαιτεί ο άνδρας να είναι ψηλότερος προκειμένου να “επιτρέπεται” σε δύο άτομα να συνυπάρχουν ως ζευγάρι. Αναρωτηθείτε ακόμα τι νόημα έχει για εμάς σήμερα ένας τέτοιου είδους περιορισμός. Αποτελεί για εσάς τους γονείς περιορισμός το ύψος ως προς την δυνατότητα για γοητεία και το περιθώριο για αμοιβαία έλξη; Αν ναι, τότε εσείς χρειάζεται να αναδιαμορφώσετε τα δικά σας σχήματα όσο αφορά το “επιτρεπτό” και μη επιτρεπτό στη ρομαντική έκφραση και αναζήτηση προκειμένου να μη μεταδίδετε περιοριστικά μηνύματα στην κόρη σας. Αν εσείς αποκτήσετε ευελιξία στη θέαση των ρόλων των δύο φύλων, αυτή την ευελιξία θα χρησιμοποιήσει ως οδηγό και η κόρη σας στην πλοήγησή της στο πεδίο των ρομαντικών ενδιαφερόντων. Με απλά λόγια, αν της αρέσει κάποιο αγόρι που είναι κοντύτερο από την ίδια, θα προσεγγίσει το αγόρι και το άνοιγμα προς την έκφραση του ρομαντικού της ενδιαφέροντος χωρίς να διαχωρίζει τον παράγοντα του ύψους. Δώστε της χρόνο να αποδεχθεί το ύψος της και τη γενικότερη εικόνα της, στοχεύοντας ταυτόχρονα στη συνολικότερη ενίσχυση της αυτοεκτίμησής της.

Τέλος, σας προτείνω να ανατρέξετε στα προηγούμενα άρθρα μου στο efiveia.gr σχετικά με τις ανασφάλειες των εφήβων και την αντιμετώπισή τους: “Ποιες είναι οι ανασφάλειες του εφήβου και πώς θα τον βοηθήσουμε;“, “Όταν ο έφηβος αισθάνεται ανασφάλεια για την εμφάνιση και την εικόνα του σώματος“, “Έφηβος και κοινωνική ανασφάλεια“.