efiveia.gr


Ερωτήματα αναγνωστών

“Να φέρω κοντά τη σχέση μου με την κόρη μου;”

"Να φέρω κοντά τη σχέση μου με την κόρη μου;"

Ερώτημα αναγνώστριας

Καλησπέρα σας, είμαι 39 χρονών και διαζευγμένη με μια κόρη 11 χρονών. Έχω σχέση εδώ και 4 χρόνια με έναν άνθρωπο. Με την κόρη μου πρόσφατα μιλήσαμε για την σχέση μου, και μου εξέφρασε τον φόβο της ότι θα μπει ανάμεσά μας και ότι θα με “κλέψει” από αυτήν. Πώς μπορώ να το διαχειριστώ όλο αυτό;


Απαντά η Δρ. Αναπτυξιακής Ψυχολογίας-Ψυχοθεραπεύτρια Ευφροσύνη Αλεβίζου

Είναι σημαντικό κατά τη γνώμη μου και θετικό το γεγονός ότι η κόρη σας, σας εκφράζει τους φόβους και τις ανασφάλειές της. Οι ανασφάλειες των παιδιών σε σχέση με αλλαγές στις δεδομένες ισορροπίες και αναμενόμενες είναι και φυσιολογικές. Τα παιδιά και οι έφηβοι έχουν ανάγκη από ένα οικογενειακό περιβάλλον σταθερό και προβλέψιμο που να τους παρέχει αίσθημα ασφάλειας. Από πλευράς της λοιπόν η κόρη σας έχει δίκιο να αναρωτιέται για το αν η νέα ισορροπία όπως θα διαμορφωθεί με τον σύντροφό σας, θα της παρέχει τη φροντίδα που χρειάζεται. Έχει δίκιο να αναρωτιέται αν ένα νέο πρόσωπο στη ζωή σας θα ανατρέψει τις υπάρχουσες ισορροπίες με τρόπους που θα σας απομακρύνουν τη μία από την άλλη.

Η δική σας «δουλειά» είναι να την ακούσετε με κατανόηση και χωρίς να καλλιεργείτε ανώφελη συναισθηματική φόρτιση, να της δώσετε το περιθώριο να εκφραστεί χωρίς να υποβαθμίσετε τους φόβους της και να την διαβεβαιώσετε για την δύναμη της μεταξύ σας σχέσης.

Είναι αυτονόητο ότι οι λεκτικές διαβεβαιώσεις δεν αρκούν. Θα την διαβεβαιώσετε μέσα από το να καλλιεργείτε καθημερινά, σταθερά και συστηματικά το κλίμα ασφάλειας που χρειάζεται το παιδί σας προκειμένου να διαχειριστεί σταδιακά τα άγχη του.

Και για να μην παρεξηγηθώ, όταν λέω ότι τα παιδιά έχουν ανάγκη από ένα σταθερό και προβλέψιμο οικογενειακό περιβάλλον, δεν εννοώ ότι οι οικογενειακές δομές και ισορροπίες οφείλουν να μένουν αναλλοίωτες στο χρόνο προκειμένου να παρέχουν ασφάλεια. Οι σχέσεις διαμορφώνονται και αναδιαμορφώνονται μέσα από δυναμικές διεργασίες σε όλη τη διάρκεια της ζωής. Η στατικότητα και η στασιμότητα ούτε θα ήταν δυνατό να αποτελούν ζητούμενα, αλλά ούτε και θα ωφελούσαν. Αυτό που αποτελεί ζητούμενο για την ομαλή ψυχοσυναισθηματική ανάπτυξη των παιδιών είναι η προσαρμογή στις αλλαγές με τρόπους που να προάγουν την συναισθηματική υγεία όλων των εμπλεκόμενων.

Αν εσείς αισθάνεστε έτοιμη να εντάξετε ένα νέο μέλος στην οικογένεια, τότε θα βρείτε και τον τρόπο να δημιουργήσετε νέες θετικές ισορροπίες. Ταυτόχρονα θα δημιουργήσετε εμπειρίες ασφάλειας και φροντίδας για την κόρη σας. Η κόρη σας ήδη γνωρίζει από την εμπειρία της  ότι οι οικογενειακές σχέσεις αλλάζουν. Αν έχετε διατηρήσει θετική σχέση με τον πατέρα της, τότε γνωρίζει επίσης ότι η αλλαγή δεν συνεπάγεται απαραίτητα και διακοπή της οικειότητας και κατάργηση των συναισθηματικών δεσμών. Μέσα από την τωρινή αναδιαμόρφωση της οικογένειάς σας, η κόρη σας θα μάθει ότι η επαφή, η αγάπη, η φροντίδα, το νοιάξιμο δεν «κλέβονται» από κάποιον για να δοθούν σε κάποιον άλλο. Ότι όλα αυτά αποτελούν χαρακτηριστικά των οικείων δεσμών μας και μπορεί να συμπεριλαμβάνουν και καινούρια άτομα με τα οποία συνδεόμαστε στην πορεία της ζωής.

Βοηθήστε την κόρη σας να αντιληφθεί και να αισθανθεί ότι το νέο μέλος θα εμπλουτίσει την οικογένειά σας και τη μεταξύ σας σχέση και σε καμία περίπτωση δεν θα σας απομακρύνει μεταξύ σας.

Συζητήστε μαζί της για τα σχέδιά σας και λάβετε υπόψη σας και τη δική της οπτική. Μιλήστε για τις δικές σας συναισθηματικές ανάγκες και δώστε στην κόρη σας το περιθώριο να σας εκφράσει τις δικές της, ώστε να βρείτε μια προσέγγιση που να δημιουργεί τη δυνατότητα για αμοιβαία κάλυψη των συναισθηματικών σας αναγκών.

Δώστε της χώρο και χρόνο να δημιουργήσει μια οικεία σχέση με τον νέο σας σύντροφο και να τον εκτιμήσει και η ίδια ως ένα άτομο που αξίζει να βρίσκεται στη ζωή σας.

Αποσαφηνίστε τους ρόλους απέναντι στο παιδί σας, ώστε να μην γίνονται υπερβάσεις που δημιουργούν σύγχυση και διατηρήστε τη συνεργασία με τον πατέρα της, αν αυτό είναι εφικτό.

Μέσα από θετική στάση και κατανόηση πιστεύω ότι σταδιακά η κόρη σας θα αισθανθεί έτοιμη για την αλλαγή στις οικογενειακές σας δυναμικές.

Στην αντίθετη περίπτωση θα χρειαστεί να διερευνήσετε τα αίτια που συντηρούν την άρνηση της κόρης σας και να διαχειριστείτε από κοινού τις συναισθηματικές δυσκολίες που εμποδίζουν την υιοθέτηση μιας ευέλικτης στάσης.

Διαβάστε επίσης:

“Η κόρη μου έχει πρόσφατα σχέση με άνδρα κατά 7 χρόνια μεγαλύτερό της και αλβανικής καταγωγής”

Ευφροσύνη Αλεβίζου

“Η κόρη μου είναι φοιτήτρια, έχει σχέση με έναν 19χρονο και μου ζήτησε να κοιμηθεί στο σπίτι του”

Ευφροσύνη Αλεβίζου

“Πώς μπορώ να χειριστώ την αρνητική αντιμετώπιση του γιου μου ως προς τους ομοφυλόφιλους;”

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Ο γιος μου μας εκβιάζει για να του αγοράσουμε κινητό

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Η κόρη μου που ετοιμάζεται για τις Πανελλήνιες εξετάσεις είναι πολύ πιεσμένη, αλλά δεν ξέρω αν είναι από τα μαθήματα ή την πιέζει το αγόρι της για να βρεθούν

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Ο έφηβος γιος μου ασχολείται ανεξέλεγκτα με το play station και το διαδίκτυο

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Αφήστε σχόλιο

Social Media Auto Publish Powered By : XYZScripts.com