efiveia.gr


Ερωτήματα αναγνωστών

“Η κόρη μου έχει σχέση με έναν προπονητή της, 11 χρόνια μεγαλύτερο”

"Η κόρη μου έχει σχέση με έναν προπονητή της, 11 χρόνια μεγαλύτερο"

Ερώτημα αναγνώστριας

Η κόρη μου 17 ετών συμμετέχει σε αθλητικό φορέα. Πρόσφατα μου είπε ότι ήταν σε σχέση με έναν συναθλητή της, έναν χρόνο μεγαλύτερο και μαθητή λυκείου.

Δύο μέρες μετά την είδα με κάποιον από τους προπονητές, έντεκα χρόνια μεγαλύτερο. Μπήκε στο αμάξι του και φιλήθηκαν. Θα έβγαινε θεωρητικά με τη σχέση που μου είχε πει ότι έχει (με το μαθητή). Αυτό είπε και όταν επέστρεψε αργότερα. 

Εγώ είμαι σε σοκ από την αποκάλυψη αυτή. Δεν της έχω μιλήσει ακόμα ότι ξέρω ποια είναι η σχέση της. Για την ώρα ξέρω ότι μέσα στο κεφάλι μου είναι όλα πολύ μπερδεμένα.

Τα έχω με εμένα που επέτρεψα να βρεθεί σε αυτό το περιβάλλον, τα έχω με την κόρη μου που επέτρεψε να συμβεί οτιδήποτε με κάποιον με τέτοια διαφορά και τα έχω και με τον 28 ετών προπονητή της που επέτρεψε να συμβεί οτιδήποτε με δεδομένο ότι υπάρχει η σχέση εξουσίας και η διαφορά ηλικίας.

Απαντά η Δρ. Αναπτυξιακής Ψυχολογίας-Ψυχοθεραπεύτρια Ευφροσύνη Αλεβίζου

Θα ξεκινήσω την απάντησή μου με μια κοινοτυπία. Θα σας επισημάνω δηλαδή ότι δεν μπορείτε να αλλάξετε αυτό που ήδη έχει συμβεί. Μπορείτε όμως να παρέμβετε στην εξέλιξη των καταστάσεων που αφορούν το παιδί σας. Η κοινοτυπία αυτή θα συμβάλλει πιθανόν στην αποδοχή του γεγονότος και στην αποστασιοποίηση που χρειάζεστε ώστε να το ερμηνεύσετε, να το κατανοήσετε και να επιλέξετε πώς θα το διαχειριστείτε ως μητέρα.

Ας δούμε λοιπόν τι μπορείτε να κάνετε με τα δεδομένα που έχετε. Πρώτη προτεραιότητά σας θα πρέπει να είναι κατά τη γνώμη μου να βγείτε εσείς από την κατάσταση σοκ που περιγράφετε, ώστε να μπορέσετε να ξεμπερδέψετε συναισθήματα και γεγονότα και να υποστηρίξετε με τον κατάλληλο τρόπο το παιδί σας.

Η κόρη σας, όπως αντιλαμβάνεστε φυσικά,  σάς είπε ψέματα επειδή γνώριζε ότι θα φέρνατε αντίρρηση στη δημιουργία σχέσης με αυτό το άτομο. Πιστεύω ότι χρειάζεται να αποκαλύψετε στην κόρη σας χωρίς καθυστέρηση ότι γνωρίζετε για τη  σχέση που έχει δημιουργήσει με αυτό το άτομο και ότι σας έχει πει ψέματα σχετικά προκειμένου να σας καθησυχάσει. Αυτή η κίνηση από πλευράς σας θα βάλει τα πράγματα σε μια σωστή οπτική προς διαχείριση. Επιπλέον, είναι μονόδρομος ως επιλογή, γιατί είναι αδύνατο να συνδιαλέγεστε με βάση μια ψευδή ιστορία.

Με άλλα λόγια, τι θα γίνει αν δεν αποκαλύψετε στην κόρη σας ότι γνωρίζετε τι συμβαίνει; Η κόρη σας θα συνεχίσει να μοιράζεται μαζί σας πληροφορίες για τις εξόδους της με το υποτιθέμενα ένα χρόνο μεγαλύτερο αγόρι της. Εσείς θα γνωρίζετε ότι δεν πρόκειται για αυτό το αγόρι αλλά για έναν κατά 11 χρόνια μεγαλύτερό της άνδρα. Όπως αντιλαμβάνεστε, μια τέτοια επικοινωνία, αν συνεχιστεί, θα επιφέρει σημαντικό κόστος στη μεταξύ σας σχέση. Εσείς θα συσσωρεύετε συναισθήματα θυμού, ενοχής και άγχους, ενώ ταυτόχρονα η κόρη σας θα φέρει το βάρος του σχεδιασμού «κατάλληλων» χειρισμών, προκειμένου να διατηρεί τη σχέση της και τη δική σας υποτιθέμενη ηρεμία. Φυσικά, μια τέτοια εξέλιξη δεν δημιουργεί συνθήκες ασφάλειας για το παιδί σας.

Γι’ αυτό και σας προτείνω να συζητήσετε μαζί της, να της εκθέσετε όσα γνωρίζετε μαζί με την άποψή σας και τα συναισθήματά σας, αλλά και να την ακούσετε.

Χρειάζεται να είστε προσεκτική στην προσέγγισή σας, ώστε να μη φέρετε την κόρη σας σε θέση αμυντική ή αντιδραστική. Είναι αυτονόητο ότι θα πρέπει να κάνετε προσπάθεια να την προσεγγίσετε αφήνοντας στην άκρη το συναίσθημα του θυμού και φέρνοντας ταυτόχρονα στο προσκήνιο την ανάγκη να αποκτήσει η ίδια η έφηβη επίγνωση των ζητημάτων που την αφορούν. Μη την κατηγορήσετε, μη την κατακρίνετε και μην προσπαθήσετε να της δημιουργήσετε ενοχές. Προσπαθήστε να κατανοήσετε τη θέση της, τα κίνητρά της και τον κόσμο που δημιουργεί αυτή την περίοδο.

Η σχέση με ένα άτομο αρκετά μεγαλύτερο και σε σχέση εξουσίας προς την έφηβη, είναι μία σχέση εκμετάλλευσης. Την ευθύνη για την δημιουργία αυτής της σχέσης την έχει αποκλειστικά ο ενήλικος άνδρας. Αποδεσμεύστε τον εαυτό σας από συναισθήματα ενοχής, γιατί ούτε  μπορείτε, ούτε θα ωφελούσε να κρατήσετε την κόρη σας μακριά από οποιονδήποτε χώρο και συνθήκη που θα την φέρνει σε επαφή με ενήλικα άτομα. Μην «χρεώνετε» ούτε στην κόρη σας το γεγονός ότι έδωσε το περιθώριο να συμβεί κάτι τέτοιο. Ο ενήλικας είναι εκείνος που όφειλε να οριοθετήσει και να βάλει σε σωστό και κατάλληλο πλαίσιο τη σχέση. Αυτόν τον ρόλο δεν είναι σε θέση να τον αναλάβει η έφηβη, γιατί, λόγω της αναπτυξιακής φάσης που διανύει, δεν έχει ούτε την ανάλογη εμπειρία ζωής φυσικά, αλλά ούτε και την δυνατότητα να ελέγχει τις παρορμήσεις της. Για μια έφηβη, δεν είναι δύσκολο να μπερδευτεί ο κόσμος της φαντασίωσης με την πραγματικότητα. Επίσης, δεν είναι δύσκολο για την έφηβη να γοητευθεί από καταστάσεις και άτομα που αισθάνεται ότι την διαφοροποιούν  από την φάση ζωής όπου βρίσκεται και την εισάγουν σε καταστάσεις και πειραματισμούς που διαμορφώνουν  πρωτόγνωρες και συναρπαστικές εμπειρίες.

Φυσικά και η εφηβεία είναι φάση για πειραματισμούς και γνωριμία πρωτόγνωρων καταστάσεων και εμπειριών ζωής. Το ζητούμενο όμως είναι αυτοί οι πειραματισμοί να είναι ηλικιακά κατάλληλοι, να οδηγούν σε εμπειρίες ζωή που προάγουν τη συναισθηματική και κοινωνική ευημερία των εφήβων και τους δίνουν εφόδια για την ενήλικη ζωή. Το ζητούμενο για τους ίδιους τους εφήβους είναι να αποκτούν σταδιακά αρκετή επίγνωση, ώστε να μπορούν να χρησιμοποιούν σωστά την κρίση τους. Αυτό δεν είναι ένα και μοναδικό βήμα στη ζωή. Αντίθετα, αποτελεί διεργασία ζωής στην οποία η κόρη σας τώρα εισάγεται.

Βοηθήστε την λοιπόν να μάθει να κρίνει για τον εαυτό της και να διαχωρίζει υγιείς από μη υγιείς σχέσεις. Η κόρη σας πλησιάζει προς την ενηλικίωση. Σταδιακά λοιπόν πρέπει να γίνεται όλο και περισσότερο υπεύθυνη για τις επιλογές της.  Χρησιμοποιήστε αυτήν την κατάσταση που προέκυψε ως ευκαιρία για να αξιολογήσει η ίδια τις επιλογές της, τα κριτήριά της, τις δυνατότητες για αυτορρύθμιση και τη δυνατότητα για εντοπισμό, επεξεργασία και έκφραση των συναισθημάτων της. Συζητήστε μαζί της το γενικότερο πλαίσιο που διαμορφώνει υγιείς και μη υγιείς σχέσεις.

Επιπλέον, σας προτείνω να συναντηθείτε με τον άνδρα που έχει δημιουργήσει σχέση με την κόρη σας. Προγραμματίστε άμεσα μια συνάντηση μαζί του και ενημερώστε τον για το γεγονός ότι γνωρίζετε για την σχέση του με την κόρη σας. Σε περίπτωση που ο ίδιος στερείται επαρκούς κριτικής ικανότητας, εξηγήστε του ότι η σχέση αυτή είναι ανάρμοστη και ζητήστε του να την διακόψει. Ο αθλητικός φορέας λειτουργεί ως πλαίσιο προστασίας γιατί η σύναψη σχέσης με ανήλικη συνιστά παραβίαση των επιτρεπτών ρόλων μεταξύ δασκάλων και μαθητών. Γι’ αυτό και προειδοποιήστε τον ότι, αν δεν διακόψει τη σχέση, θα κοινοποιήσετε το ζήτημα στον φορέα όπου εργάζεται. Η συνάντηση μαζί του θα σας επιτρέψει να εκτιμήσετε και την επικινδυνότητα της κατάστασης.

Διαβάστε επίσης:

“Η 15χρονη κόρη μου καπνίζει και συμπεριφέρεται άσχημα”

Ευφροσύνη Αλεβίζου

“Ο γιος μου έχει κλειστεί στον εαυτό του, ασχολείται με το τηλέφωνο και βρίζει…”

Βέρα Αδαμοπούλου

Η έφηβη κόρη μου δε με ακούει καθόλου και μου λέει ψέματα

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Ο 19χρονος γιος μου έχει χαμηλή αυτοπεποίθηση και πολλά νεύρα!

efiveia.gr

Τι πρέπει να κάνω ώστε η έφηβη αδελφή μου να μην επηρεάζεται από το αγόρι της, χωρίς ωστόσο να χάσω την εμπιστοσύνη που μου έχει;

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Με προβληματίζει ότι η κόρη μου λέει ψέματα για βασικά θέματα…

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Αφήστε σχόλιο

Social Media Auto Publish Powered By : XYZScripts.com