efiveia.gr


Ερωτήματα αναγνωστών

“Η κόρη μου έχει πρόσφατα σχέση με άνδρα κατά 7 χρόνια μεγαλύτερό της και αλβανικής καταγωγής”

"Η κόρη μου έχει πρόσφατα σχέση με άνδρα κατά 7 χρόνια μεγαλύτερο της και αλβανικής καταγωγής"

Ερώτημα αναγνώστριας

Γειά σας. Είμαι μητέρα μιας κόρης 20 ετών  και ενός γιου 23 ετών.

Η κόρη μου έχει πρόσφατα σχέση με άνδρα κατά 7 χρόνια μεγαλύτερο της και αλβανικής καταγωγής. Είναι φοιτήτρια και αυτός εργάτης…Θα ήθελα τη γνώμη σας …Η ίδια είναι χαρούμενη μέσα σ’ αυτή τη σχέση… Προσωπικά προβληματίζομαι για το μορφωτικό και κοινωνικό επίπεδο σε βάθος χρόνου…Οι ίδιοι περνάν πολύ χρόνο οι δυο τους …Δεν έχουν κοινωνική ζωή…Επίσης,  εμφανισιακά παρουσιάζουν μεγάλη απόκλιση… Είναι η πρώτη της σχέση…

Τα έχω μεγαλώσει μόνη μου, καθώς χωρίσαμε νωρίς με τον πατέρα τους …, όταν ήταν 2,5 η κόρη μου και 4 ο γιος μου….Φοβάμαι ότι έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση…

Ο πατέρας της είναι σωστό να γίνει κοινωνός αυτής της σχέσης; Είναι εξ αρχής αρνητικός με αλλοδαπούς…

Απαντά η Δρ. Αναπτυξιακής Ψυχολογίας-Ψυχοθεραπεύτρια Ευφροσύνη Αλεβίζου

Παρόλο που συμμερίζομαι τους προβληματισμούς σας για το αν αυτή η σχέση ταιριάζει ή όχι στην κόρη σας, οφείλω να σας επισημάνω ταυτόχρονα ότι η κόρη σας βρίσκεται σε ηλικία που είναι και οφείλει να είναι σε θέση να κρίνει για τον εαυτό της. Επιπλέον, εσείς οφείλετε από πλευράς σας να της αφήσετε το περιθώριο να μάθει για τη ζωή και τις σχέσεις μέσα από τις προσωπικές της εμπειρίες.

Όλοι οι γονείς θα ήθελαν να «προλάβουν», να αποτρέψουν καταστάσεις που είναι πιθανό να πληγώσουν τα παιδιά τους, ωστόσο ευτυχώς κάτι τέτοιο είναι αδύνατο. Φανταστείτε πώς θα εξελισσόταν η ενήλικη ζωή των ανθρώπων, αν από τη νεαρή παιδική και εφηβική τους ηλικία οι γονείς είχαν «προλάβει» κάθε τι που θα ήταν δυνατό να τους στενοχωρήσει, να τους κοστίσει συναισθηματικά, να τους ανατρέψει τις υπάρχουσες ισορροπίες. Αν το καλοσκεφτούμε όμως, δεν είναι μήπως ακριβώς οι στενοχώριες μας και το συναισθηματικό κόστος και η ανατροπή των ισορροπιών μας που μας μαθαίνουν τον εαυτό μας; Που μας ωριμάζουν μέσα από τα πεδία νέων επιλογών ζωής που μας ανοίγουν; Μέσα από τα λάθη μας μαθαίνουμε. Μέσα από την αξιολόγηση των δικών μας εμπειριών και μέσα από τις δικές μας επιλογές ωριμάζουμε.

Αφήστε το περιθώριο στην κόρη σας να ζήσει τον πρώτο της έρωτα. Δείξτε εμπιστοσύνη στην ικανότητά της να κρίνει τους ανθρώπους. Αναφέρεστε στα στοιχεία που κατά την γνώμη σας την διαφοροποιούν από τον νεαρό άνδρα που ερωτεύτηκε. Γνωρίζετε όμως ταυτόχρονα σε ποια στοιχεία της σχέσης αυτής επικεντρώνεται το ενδιαφέρον της κόρης σας; Τι είναι αυτό που τους ενώνει παρά τις διαφορές τους; Αυτό το γνωρίζει η κόρη σας και όχι εσείς. Θα το μάθετε, αν δώσετε το περιθώριο στην κόρη σας να το μοιραστεί μαζί σας. Και για να της δώσετε το περιθώριο θα πρέπει πραγματικά να την προσεγγίσετε με διάθεση να γνωρίσετε και να κατανοήσετε την οπτική της. Θα πρέπει λοιπόν να είστε ανοιχτή στο να ακούσετε. Μόνο που για να μπορέσετε να την ακούσετε, θα χρειαστεί να διερευνήσετε και πιθανό να τροποποιήσετε τον κόσμο των δικών σας πεποιθήσεων.

Αυτή την περίοδο φαίνεται ότι  προσεγγίζετε τον κόσμο της κόρης σας μέσα από στερεοτυπικές και άκαμπτες αντιλήψεις του τύπου: «Οι Αλβανοί δεν είναι κατάλληλοι για σχέση. Δεν είναι επιτρεπτό για μια Ελληνίδα να ερωτευτεί έναν αλλοδαπό, ή ένα άτομο με διαφορετικό εθνικό υπόβαθρο. Δεν είναι αποδεκτό για μια φοιτήτρια να ερωτεύεται ένα άτομο που δεν έχει αντίστοιχες εκπαιδευτικές επιδόσεις.  Δεν είναι αποδεκτό σε μία σχέση το ένα άτομο να είναι εργάτης και το άλλο να έχει ένα επάγγελμα επιστημονικού χαρακτήρα.»

Πολλές φορές λοιπόν τα παιδιά μας μπορεί να λειτουργήσουν ως μηχανισμός ανατροπής των δικών μας νοητικών και ιδεολογικών περιορισμών μέσα από τις επιλογές τους που αντιβαίνουν στην δική μας άποψη για το «σωστό». Χρησιμοποιήστε αυτό το άνοιγμα της κόρης σας ως ευκαιρία για να θέσετε ερωτηματικά στον τρόπο με τον οποίο εσείς η ίδια αξιολογείτε τις διαστάσεις των διαπροσωπικών και των ερωτικών σχέσεων.

Είναι πιθανό, όπως λέτε, οι διαφορές του πολιτισμικού υπόβαθρου να απομακρύνουν αυτούς τους δύο ανθρώπους στο μέλλον. Είναι επίσης πιθανό, οι δύο αυτοί άνθρωποι να συνδυάσουν τις διαφορές τους με δημιουργικό τρόπο που θα τους επιτρέψει να συμπορευθούν φροντίζοντας και υποστηρίζοντας ο ένας τον άλλο.

Οι πρώτες σχέσεις, όπως γνωρίζετε, χαρακτηρίζονται από μεγάλη ένταση συναισθημάτων και αυτό το γεγονός  κάνει δύσκολη την εκλογίκευση και την αποστασιοποίηση. Κάποια χαρακτηριστικά των σχέσεων εκδιπλώνονται σε βάθος χρόνου και έτσι ένα ζευγάρι διαπιστώνει αν υπάρχει πεδίο αμοιβαιότητας στους ρόλους αφού υποχωρήσει η ένταση του αρχικού πάθους. Αυτές είναι διαστάσεις της σχέσης που θα βιώσει η κόρη σας μαζί με τον σύντροφό της, θα κρίνει, θα αποφασίσει και θα επιλέξει με οδηγό τις εμπειρίες και τις επιθυμίες της.

Φυσικά και δεν εννοώ να αφήσετε την κόρη σας χωρίς υποστήριξη. Εννοώ όμως ότι ο τρόπος με τον οποίο θα την υποστηρίξετε πρέπει να ταιριάζει στην ηλικία της, στη φάση ζωής που διανύει με τα ιδιαίτερα χαρακτηριστικά που αφορούν τη ζωή και τις εμπειρίες της σε όλους τους τομείς.

Συζητήστε με την κόρη σας. Συζητήστε ως ενήλικας προς ενήλικα. Εκθέστε της τους προβληματισμούς σας, χωρίς όμως να προσπαθείτε να της επιβάλλετε την άποψή σας. Δεν γνωρίζει ούτε η ίδια αν αυτή η σχέση θα λειτουργήσει θετικά σε βάθος χρόνου. Και δεν το γνωρίζετε ούτε εσείς. Απομονώνετε κάποια χαρακτηριστικά τα οποία λειτουργούν ως αρνητικό φίλτρο για την αξιολόγηση της σχέσης αυτής. Κατά τη γνώμη μου, το εθνικό υπόβαθρο, το μορφωτικό υπόβαθρο και το επάγγελμα, είναι βέβαια χαρακτηριστικά που διαμορφώνουν το πλαίσιο ζωής ενός ανθρώπου δεν είναι όμως σε καμία περίπτωση αρκετά ούτε και κατάλληλα  για να καθορίσουν το πόσο επαρκής μπορεί να είναι κάποιος στον ρόλο του συντρόφου.

Θα σας προτείνω ακόμα  να ξεφύγετε από την παγίδα της  υποτίμησης του παιδιού σας. Με άλλα λόγια, χωρίς πιθανόν να το αντιλαμβάνεστε,  υποτιμάτε την κόρη σας, αν αποδίδετε το γεγονός ότι γοητεύθηκε από τον συγκεκριμένο άνδρα λόγω της χαμηλής της αυτοεκτίμησης.

Αν πράγματι πιστεύετε ότι έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, θα πρέπει να βοηθήσετε την ίδια μέσα από θετική προσέγγιση και όχι με επικριτική διάθεση, να εντοπίσει τομείς της ζωής της όπου εκφράζεται αυτή η διάσταση. Αν ακολουθεί πρότυπα έκφρασης που αντανακλούν αίσθημα ανεπάρκειας, αυτό είναι κάτι που μέσα από προσωπικό κίνητρο και με την βοήθεια του κατάλληλου θεραπευτή, θα διερευνήσει και θα αλλάξει  η ίδια.

Γνωρίζετε τον σύντροφο της κόρης σας; Εκτός από τις επιφυλάξεις σας που σχετίζονται με τα δημογραφικά του στοιχεία, έχετε άλλους λόγους να είστε επιφυλακτική και δύσπιστη απέναντί του; Για παράδειγμα, αν δεν ήταν αλβανικής καταγωγής τι γνώμη θα είχατε για τη σχέση της κόρης σας; Αν καταφέρετε να παραμερίσετε τις προκαταλήψεις σας και να γνωρίσετε πραγματικά αυτό τον άνθρωπο μπορεί και να εκπλαγείτε θετικά.

Θα σας προτείνω να διερευνήσετε αν έχετε λόγους να πιστεύετε ότι αυτή η σχέση δεν χαρακτηρίζεται από  αμοιβαίο σεβασμό. Αν υπάρχει τέτοια διάσταση, τότε οφείλετε να  βοηθήσετε μέσα από θετική στάση την κόρη σας να την αντιληφθεί. 

Σκεφτείτε και τις δικές σας σημαντικές σχέσεις ζωής. Μέσα από την εμπειρία της δικής σας ζωής, είστε σε θέση να κρίνετε ποια στοιχεία των σχέσεων λειτουργούν θετικά και δημιουργούν αμοιβαιότητα και ποια στοιχεία επηρεάζουν τις σχέσεις με αρνητικό τρόπο και απομακρύνουν τους συντρόφους;

Όσο για τον πρώην σύντροφό σας και τον κόσμο των δικών του προκαταλήψεων, αυτό είναι ένα ζήτημα που θα το διαχειριστεί η ίδια η κόρη σας με  βάση το πώς διαμορφώνεται ως τώρα η μεταξύ τους σχέση. Αν χρειαστεί τη βοήθειά σας, φυσικά και θα της την προσφέρετε.

Διαβάστε επίσης:

Ο γιος μου αδιαφορεί για το σχολείο και κυρίως λέει ψέματα!

Μαρία Σκαρλάτου

“Ο 13χρονος γιος μου είναι η μόνιμη αιτία καυγά. Αφήνει συνέχεια τα πράγματά του άνω κάτω…”

Μαρία Σκαρλάτου

Δεν αντέχω το φέρσιμο της κόρης μου…

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Η ατελείωτη χρήση κινητού, οι ανεξέλεγκτες παρέες και η επιμονή στο μηχανάκι! Τι να κάνω;

efiveia.gr

“Ο έφηβος γιος μου δεν έχει ενδιαφέροντα”

Ευφροσύνη Αλεβίζου

“Πόσο φυσιολογικό είναι για ένα αγόρι να αρνείται να έρθει σε επαφή με το σώμα του;”

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Αφήστε σχόλιο

Social Media Auto Publish Powered By : XYZScripts.com