efiveia.gr


Ερωτήματα αναγνωστών

“Η κόρη μου έχει χειριστική συμπεριφορά”

"Η κόρη μου έχει χειριστική συμπεριφορά"

Ερώτημα αναγνώστριας

Καλημέρα σας,

Η κόρη μου, 12 ετών, είχε πρόταση από την αδερφή μου να την φιλοξενήσει 1 μήνα για διακοπές στο εξωτερικό. Ενημερωτικά, έχουμε περάσει δύσκολα τους τελευταίους μήνες. Την ρώτησα αν θέλει να πάει.. και κάναμε όλη τη διαδικασία.

Την τελευταία εβδομάδα πριν φύγουν, άρχισε να μου λέει πως θέλει να πάει αλλά θα της λείψω. Η απάντησή μου σε όλο αυτό ήταν να το σκεφτεί καλά, να τα ζυγίσει, ότι είναι μια μεγάλη ευκαιρία να δει διαφορετικά πράγματα και μέρη, ότι είναι λογικό να της λείψω κ ότι θα πρέπει αυτή να αποφασίσει και πως αν δε πήγαινε δε θα γινόταν τίποτα (εκείνη τη στιγμή σκέφτηκε τα χρήματα και μου είπε πως είναι κρίμα που δώσαμε τόσα λεφτά και να μη πάει). Μέχρι την τελευταία στιγμή, της είπα πως, αν δε θέλει, να μη φύγει. Τελικά έφυγε!!!! 

Με το που έφτασε, άρχισε ο ψυχολογικός πόλεμος.. κλάμα, δεν είμαι καλά, μου λείπεις, δε μπορώ χωρίς εσένα.( Η αλήθεια είναι ότι είναι πολύ κολλημένη πάνω μου. Ακόμα και μέσα στο σπίτι περπατάει από πίσω μου. Φεύγει στον πατέρα της και σε μισή ώρα μου στέλνει μήνυμα ότι της λείπω. ) Προσπαθήσαμε να την ηρεμήσουμε, αλλά τίποτα. Βγάζω εισιτήρια για να πάω να την πάρω, και μόλις της είπα ότι πετάω την επόμενη μέρα, άρχισε να με παρακαλάει να της δώσω 2η ευκαιρία και ότι θα είναι καλά. Τότε της έδωσα την εναλλακτική να μείνει, αλλά να γυρίσει τη μέρα που είπαμε, και εγώ να ακύρωνα τα εισιτήρια και να έπαιρνα τα χρήματα πίσω. Συμφώνησε μαζί μου, και την επόμενη μέρα άρχισε το πισωγύρισμα. Μόλις έλεγα ότι ξεκινάω μου έλεγε όχι.., μόλις της είπα ότι τα ακύρωσα μου είπε πως δεν αντέχει. Να μη τα πολυλογώ, έφτασα στην ξένη χώρα, ξόδεψα επιπλέον 500€ για όλο αυτό, και η απάντηση της ήταν πως ήμουν υπερβολική, πως αν την άφηνα θα περνούσε καλά και πως σιγά.. τι είναι 500€!!!! Εκεί τρελάθηκα!!!!! 

Πως να το αντιμετωπίσω όλο αυτό?

Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων..


Απαντά η Δρ. Αναπτυξιακής Ψυχολογίας-Ψυχοθεραπεύτρια Ευφροσύνη Αλεβίζου

Μέσα από την αφήγησή σας αναδύονται αρκετά ενδιαφέροντα ζητήματα στα οποία θα επιχειρήσω να σας βοηθήσω να εστιάσετε, με στόχο να αλλάξετε σταδιακά τις δυσλειτουργικές δυναμικές στην σχέση με την κόρη σας.

Το ένα προφανές ζήτημα είναι αυτό των χειριστικών προτύπων στη μεταξύ σας επικοινωνία. Υποθέτω πως οι χειρισμοί είναι μέρος της μεταξύ σας επικοινωνίας και σχετίζονται άμεσα με την εξαρτησιακή διάσταση που περιγράφετε στη μεταξύ σας σχέση. Η κόρη σας «δοκίμασε» την αφοσίωσή σας σε εκείνη με το να σας προκαλεί συστηματικά στην υιοθέτηση «ακραίων» ως προς το κόστος και τον κόπο κινήσεις από πλευράς σας, προκειμένου να της «αποδείξετε» ότι είστε σε θέση να τη βγάλετε από κάθε δύσκολη θέση. Με αυτόν τον τρόπο όμως, δεν αποδείξατε κατά την γνώμη μου στην κόρη σας ότι μπορείτε να την φροντίσετε, έστω και αν μια πρώτη αξιολόγηση των καταστάσεων δείχνει ανταπόκριση στις ανάγκες της. Κατά τη γνώμη μου πάντα, η δική σας κίνηση εμπεριέχει λανθασμένο τρόπο ανταπόκρισης στις ανάγκες του παιδιού σας ενώ επιπλέον δεν αποδεικνύει τη δυνατότητα για κάλυψη των αναγκών της, γιατί καταργεί τον ενήλικο ρόλο σας. Μπήκατε με άλλα λόγια στο παιχνίδι χειρισμών που διαμόρφωσε η κόρη σας και έτσι καταργήσατε την εποπτεία των ζητημάτων που θα σας παρείχε ο ενήλικος ρόλος του γονέα. Φαντάζομαι ότι θα συμφωνήσετε μαζί μου στο ότι άλλο είναι ενσυναίσθηση και άλλο είναι ταύτιση. Άλλο είναι φροντίδα των αναγκών των παιδιών μας και άλλο είναι ανταπόκριση σε χειριστικές συμπεριφορές από πλευράς τους.

Το επεισόδιο αυτό μεταξύ σας είναι φυσικά ευκαιρία για να επεξεργαστείτε την εμπειρία σας πρώτα εσείς μέσα από τον ρόλο της μητέρας και έπειτα μαζί με την κόρη σας. Τι έγινε στο επεισόδιο αυτό της ζωής σας; Τι θα μπορούσε ή ακόμα και τι θα έπρεπε να έχει γίνει διαφορετικά;

Θα σας προτείνω να κάνετε ένα flashback και να ξαναζήσετε τα γεγονότα. Θα σας προτείνω ακόμα να αξιολογήσετε κάθε συμπεριφορά και ανταπόκριση δική σας που αποτελεί απάντηση σε χειρισμό και να την αντικαταστήσετε νοερά με μια άλλου είδους συμπεριφορά που να ανταποκρίνεται στον ρόλο σας και όχι στους χειρισμούς της κόρης σας. Αναλογιστείτε ως βασικό συστατικό του μητρικού ρόλου, τη δυνατότητα για φροντίδα και προστασία των παιδιών μας. Μια σημαντική διάσταση του ρόλου μας είναι να εκτιμούμε πότε τα παιδιά μας βρίσκονται σε κίνδυνο, να αξιολογούμε τον βαθμό και το είδος της επικινδυνότητας των καταστάσεων από τις οποίες απειλούνται και να τα προστατεύουμε με τρόπους ηλικιακά κατάλληλους που να εμπεριέχουν όμως ταυτόχρονα και το περιθώριο για εκμάθηση στρατηγικών αυτοπροστασίας από το ίδιο το παιδί.

Τι είδους καταστάσεις βίωσε η κόρη σας που θα τις αξιολογούσατε ως επικίνδυνες και απειλητικές για τη συναισθηματική και φυσική της υπόσταση; Με απλά λόγια, τι θα πάθαινε το παιδί σας αν εσείς δεν ήσασταν διαθέσιμη να ακούτε συστηματικά τις συναισθηματικές της μεταπτώσεις; Τι θα πάθαινε αν δεν καταστρώνατε ένα σχέδιο διάσωσης κάθε φορά που αναφερόταν σε ένα συναίσθημα νοσταλγίας; Χρειαζόταν στην πραγματικότητα σχέδιο διάσωσης;

Φαντάζομαι ότι βλέποντας τα πράγματα με ψυχραιμία εκ των υστέρων, θα συμφωνήσετε μαζί μου ότι θα αρκούσε η συζήτηση με το άλλο ενήλικο πρόσωπο, προκειμένου να εκτιμήσετε αν πράγματι χρειαζόταν η δική σας παρέμβαση. Υποθέτω ότι εμπιστεύεστε την αδελφή σας ως ένα ενήλικο άτομο που είναι σε θέση να φροντίσει το παιδί σας. Με αυτήν την έννοια, η συζήτηση μαζί της θα αρκούσε για να εκτιμήσετε αν το παιδί σας αντιμετώπιζε κάποια σοβαρή δυσκολία που να χρειάζεται τη δική σας παρέμβαση.

Τι πιστεύετε ότι θα γινόταν αν δεν ήσασταν τόσο διαθέσιμη στο να ακούτε τα παράπονα της κόρης σας; Τι πιστεύετε ότι θα γινόταν αν δεν πηγαίνατε να την πάρετε; Ακόμα, τι θα γινόταν αν δίνατε το μήνυμα της προτεραιότητας των δικών σας αναγκών και υποχρεώσεων, των δικών σας επιλογών για το διάστημα που η κόρη σας θα έκανε διακοπές με τη θεία της; Το τελευταίο ερώτημα δεν είναι φυσικά τυχαίο και έχει στόχο να σας παρακινήσει να σκεφτείτε τους δικούς σας λόγους για την ανταπόκριση που επιλέξατε.

Αν επικεντρωθείτε στον δικό σας συναισθηματικό κόσμο είναι πιθανό να ανακαλύψετε συναίσθημα ενοχής το οποίο και επενδύει την ανταπόκριση σε χειρισμούς και την εδραίωση χειριστικών προτύπων επικοινωνίας. Έτσι, άθελά σας στερήσατε από την κόρη σας μια πολύτιμη ευκαιρία να εξασκηθεί στην αναγνώριση και ρύθμιση συναισθηματικών καταστάσεων και αντιδράσεων. Της στερήσατε την ευκαιρία να ανακαλύψει στρατηγικές επίλυσης προβλημάτων, να ανακαλύψει την αξία της συναισθηματικής αυτονόμησης. Δεν ωφελεί όμως στην παρούσα φάση να στενοχωριέστε γι’ αυτό και να επιφορτίζεστε με επιπλέον ανώφελο αίσθημα ενοχής. Αντίθετα, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτές τις διαπιστώσεις ως οδηγό για τις μελλοντικές σας επιλογές. Θα έχετε άπειρες ευκαιρίες να δώσετε αυτά τα περιθώρια στην κόρη σας καθώς μεγαλώνει. Αρκεί να συνειδητοποιήσετε τις χειριστικές διαστάσεις στη μεταξύ σας σχέση και τις ανάγκες που εξυπηρετούν για την καθεμιά σας και για την μεταξύ σας σχέση. Πρέπει να διερευνήσετε με άλλα λόγια τις δικές σας συναισθηματικές ανάγκες που καλύπτονται μέσα από την ανταπόκριση στους χειρισμούς του παιδιού σας και να επιλέξετε μια διαφορετική προσέγγιση μέσα από την οποία να εδραιώνονται υγιή πρότυπα επικοινωνίας.

Σε σχέση με όλα τα παραπάνω, θα αναφερθώ και στην εξαρτησιακή διάσταση που περιγράφετε ως στοιχείο της σχέσης με την κόρη σας. Κατά τη γνώμη μου θα ήταν καλό να δείτε τι σημαίνει το γεγονός ότι περπατάει πίσω σας, τι σημαίνει το γεγονός ότι δεν είναι σε θέση να αναπτύξει μια αυτόνομη σχέση με τον πατέρα της χωρίς ενοχές απέναντί σας. Πιθανό να χρειάζεται να διερευνηθούν συνολικότερα οι ισορροπίες και οι συναισθηματικοί δεσμοί στο οικογενειακό σας σύστημα.

Τέλος, για την αντίδραση της κόρης σας ως προς το κόστος του ταξιδιού, οφείλετε να δείτε συνολικότερα τα μηνύματα που περνάτε ως προς υλικές αξίες και αγαθά γιατί είναι πιθανό άθελά σας να έχετε συμβάλλει στην στάση απαξίωσης που εκφράζει το παιδί σας και να χρειάζεται να αλλάξετε προσέγγιση και ως προς αυτή τη διάσταση.

Τα ζητήματα όπως ήδη σας επισήμανα είναι πολλά και η πολυπλοκότητά τους δεν είναι δυνατόν να απαντηθεί μέσα από την απόπειρα για ερμηνεία ενός μεμονωμένου επεισοδίου.

Το μήνυμα που θα ήθελα να αξιοποιήσετε ωστόσο μέσα από την απάντησή μου είναι ότι η διάσταση κλειδί είναι η επίγνωση γιατί μας οδηγεί σε αλλαγές. Επιπλέον, θα σας πρότεινα να αξιοποιήσετε και την εμπειρία σας ως ευκαιρία για αλλαγή. Κάθε χρονική περίοδος μπορεί να γίνει αναπτυξιακά κατάλληλη για να εδραιώσουμε υγιή πρότυπα επικοινωνίας. Κάθε χρονική περίοδος μπορεί να αξιοποιηθεί για την ανάπτυξη συναισθηματικών δεξιοτήτων απαραίτητων για την διαμόρφωση μιας ισορροπημένης προσωπικότητας στο παρόν και στο μέλλον. Η κόρη σας βρίσκεται στη αρχή της εφηβείας και αυτή η φάση ζωής έχει το ιδιαίτερο πλεονέκτημα της μετάβασης το οποίο καλείστε να αξιοποιήσετε.

Διαβάστε επίσης:

“Η κόρη μου από το νηπιαγωγείο μέχρι σήμερα δεν έχει καταφέρει να αποκτήσει φιλίες”

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Πότε θα βρεθεί μία σωστή και σταθερή φίλη για την κόρη μου;

efiveia.gr

“Είναι σωστή η απόφασή μου να φύγω με την έφηβη κόρη μου και να ζήσουμε στο εξωτερικό;”

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Τα παιδιά μου ολοένα και απομακρύνονται…

Ευφροσύνη Αλεβίζου

“Η έφηβη κόρη μου θέλει να ολοκληρώσει τη σχέση της. Πώς μπορώ να τη συμβουλέψω;”

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Η έφηβη κόρη μου έχει γίνει πλέον απόμακρη και κλείνεται στον εαυτό της

efiveia.gr

Αφήστε σχόλιο

Social Media Auto Publish Powered By : XYZScripts.com