“Η κόρη μου 15 ετών έχει σχέση με έναν 23χρονο που εμείς οι γονείς δεν εγκρίνουμε”

Ερώτημα αναγνώστριας

Η κόρη μου είναι 15 ετών κι έχει σχέση εδώ και 8 μήνες περίπου με έναν 23 ετών που δεν είναι και ότι καλύτερο, ούτε σε εμφάνιση ούτε σαν οικογένεια!! 

Έχει παρατήσει το διάβασμα και πριν γνωρίσει αυτόν και μετά ακόμη περισσότερο, ενώ είναι πολύ έξυπνη και πολύ καλή μαθήτρια μέχρι την πρώτη γυμνασίου, τώρα πάει τρίτη!!

Έχουμε εναντιωθεί κι εγώ και ο πατέρας της, μέχρι και δικηγόρο βάλαμε να του στείλει εξώδικο…

Η μικρή όταν το έμαθε αυτό δεν μιλούσε καθόλου για ένα μήνα και δεν έβγαινε καθόλου από το δωμάτιο της!!

Γενικά είναι πολύ κλειστό παιδί στο σχολείο έχει μόνο μια κοπέλα που κάνει παρέα που κι αυτή δεν είναι ό,τι καλύτερο!!

Η σχέση της μαζί μου και με τον αδερφό της – δυο χρόνια μεγαλύτερο – ήταν πολύ καλή και μιλούσαμε για πολλά πράγματα μέχρι που γνώρισε αυτόν!! Γενικά μέσα στην οικογένεια δεν μιλάει πλέον σχεδόν καθόλου και όταν είναι σπίτι είναι συνεχώς στο δωμάτιό της!! Με τον μπαμπά της δεν είχε καμία σχεδόν σχέση. Γενικά, δεν ασχολήθηκε ποτέ ιδιαίτερα με τα παιδιά και γενικά δεν ήταν ποτέ τρυφερός ούτε με τα παιδιά, ούτε μαζί μου. Τώρα προσπαθεί να κάνει κάποιες προσπάθειες με τη μικρή με συνεχόμενη πίεση δική μου, οι οποίες είναι αρκετά άγαρμπες!! 

Με  τον εικοσιτριάχρονο είναι ακόμη μαζί, δεν έχω καταλάβει όμως μα βρίσκονται!! 

Ανησυχώ πολύ για αυτή για την πορεία της με τον νεαρό, για το ότι δεν έχει καμία επαφή μαζί μας και για το ότι οι παρέες της (δυο κοπέλες που κάνει παρέα) δεν είναι καθόλου καλές. Το καλό είναι ότι θα πάνε σε άλλο σχολείο στο οποίο γκρίνιαζε μικρή να πάει για να μην είναι μόνη της, αλλά δεν την αφήνουμε!!

Δεν ξέρουμε τι να κάνουμε κι εγώ και ο μπαμπάς της, απλά δεν υπάρχει μέσα στο σπίτι και ούτε μας αφήνει να της μιλήσουμε. Δεν ξέρουμε πώς να την πλησιάσουμε και γενικά τι να κάνουμε!! 

Απαντά η Δρ. Αναπτυξιακής Ψυχολογίας-Ψυχοθεραπεύτρια Ευφροσύνη Αλεβίζου

Βλέπω από τα λεγόμενά σας ότι έχετε προβεί σε απαραίτητες νομικές ενέργειες επειδή όπως γνωρίζετε και εσείς η σχέση ενήλικα με ανήλικο άτομο είναι παράνομη! Ο νόμος βέβαια ορίζει το σωστό, αλλά η εφαρμογή του δεν είναι εύκολη γιατί οι σχέσεις δεν υπόκεινται εύκολα σε εξαναγκασμούς! Ο εικοσιτριάχρονος  χρειάζεται να επιστρέψει στον κόσμο των συνομηλίκων του και η κόρη σας χρειάζεται να επιστρέψει σε έναν κόσμο υγιών επιλογών για τον εαυτό της. Όπως διαπιστώνετε όμως, δεν έχετε τρόπο να εξαναγκάσετε την κόρη σας να διακόψει τη σχέση της με τον νεαρό. Αυτό που μπορείτε να κάνετε, είναι να επιδιώξετε την αποκατάσταση της επικοινωνίας με το παιδί σας. Η ανοιχτή δίοδος επικοινωνίας είναι άλλωστε και ο μόνος δρόμος μέσα από τον οποίο θα μπορέσετε να έχετε λόγο στη ζωή του παιδιού σας.

Συνήθως οι προβληματικές συμπεριφορές των εφήβων εκφράζουν προβληματική επικοινωνία στην οικογένεια. Άρα, δεν έχει νόημα να προσπαθούμε να παρέμβουμε στην ίδια την συμπεριφορά, αν πρώτα δεν παρέμβουμε στην επικοινωνία. Φαίνεται ότι μέσα από τα κενά στις οικογενειακές δυναμικές έχει ξεφύγει από τον έλεγχό σας η οριοθέτηση της κόρης σας. Οφείλετε λοιπόν  να εντοπίσετε τους παράγοντες στη σχέση με τον σύζυγό σας που συμβάλλουν στην υιοθέτηση αυτοκαταστροφικών συμπεριφορών από το παιδί σας. Γι’ αυτό και θα σας πρότεινα αρχικά να αναζητήσετε βοήθεια μαζί με τον σύζυγό σας, ώστε να βρείτε τον καλύτερο δυνατό τρόπο να συμμαχήσετε μεταξύ σας, και αφού διαμορφώσετε το κοινό σας επικοινωνιακό μέτωπο, να καταστρώσετε και να ακολουθήσετε μια κοινή στρατηγική. Σε συνδυασμό με αυτό το βήμα, προτείνετε στην κόρη σας τη συμμετοχή σε μια οικογενειακή συνεδρία, όχι στοχοποιώντας την ως το άτομο που έχει πρόβλημα και χρειάζεται βοήθεια, αλλά  εστιάζοντας στην ανάγκη για βελτίωση της μεταξύ σας επικοινωνίας και του συναισθηματικού κλίματος στην οικογένεια.

Δεν μπορείτε να αναγκάσετε την κόρη σας να ενδιαφερθεί για το σχολείο, ούτε μπορείτε να την αναγκάσετε να αλλάξει παρέα και να διακόψει τον δεσμό της με τον εικοσιτριάχρονο.  Αυτό που μπορείτε να κάνετε, είναι να εστιάσετε με ενδιαφέρον, υπομονή και περιέργεια απαλλαγμένη από κριτική στο νόημα αυτών των συμπεριφορών για το παιδί σας. Η κόρη σας μεταδίδει ένα μήνυμα μέσα από τις συμπεριφορές που υιοθετεί. Οι παρέες και οι σχέσεις αυτής της περιόδου, είναι παρέες και σχέσεις που την εκφράζουν. Το ζητούμενο είναι να την βοηθήσετε να αναγνωρίσει για ποιους λόγους την εκφράζουν. Να αναγνωρίσει ποιες πλευρές του εαυτού της και ποιες ανάγκες της καλύπτει μέσα από τις σχέσεις που δημιουργεί και να κρίνει αν αυτές οι επιλογές της  την οδηγούν εκεί που πραγματικά θέλει. Προκειμένου να αντιληφθεί το νόημα των επιλογών της χρειάζεται να δει τον εαυτό της μέσα από ένα θετικό πρίσμα. Αλλά αυτό είναι κάτι που δεν γίνεται αυτόματα. Γιατί αναζητά την αποδοχή και την αγάπη μέσα από σχέσεις που δεν είναι υγιείς; Αυτό το ερώτημα θα το απαντήσει για τον εαυτό της  με την βοήθεια του θεραπευτή. Εσείς θα την βοηθήσετε μέσα από την καλλιέργεια ενός θετικού κλίματος επικοινωνίας μέσα στην οικογένεια. Ο δρόμος προς την επίγνωση είναι βέβαια μακρύς και δύσκολος, αλλά πολλές φορές η επίγνωση που δημιουργείται μέσα από δυσκολίες οδηγεί σε συνεπείς επιλογές στο μέλλον. Μην διαιωνίζετε τον φαύλο κύκλο αναμέτρησης δυνάμεων. Η κόρη σας δεν σας αντιλαμβάνεται ως συμμάχους και γι’ αυτό δεν ακούει αυτά που της λέτε. Δεν σας σας λάβει υπόψη της αν συνεχίσετε να την προσεγγίζετε με τον ίδιο τρόπο. Άρα, πρέπει να βρείτε μια άλλη γλώσσα, μια άλλη προσέγγιση στην οποία θα ανταποκριθεί.

Η κόρη σας πρέπει αφού νιώσει καλά για τον εαυτό της, να αποκτήσει επίγνωση των επιλογών της. Μέσα από αυτές τις διεργασίες θα εκτιμήσει τις επιλογές της, θα βρει κίνητρο για το σχολείο και θα κάνει υγιείς επιλογές κοντινών σχέσεων και δεσμών.