efiveia.gr


Ερωτήματα αναγνωστών

“Κορίτσια στην εφηβεία και πώς πρέπει να συμπεριφέρονται στα αγόρια”

"Κορίτσια στην εφηβεία και πώς πρέπει να συμπεριφέρονται στα αγόρια"

Ερώτημα αναγνώστριας

Έχω να θέσω ένα θέμα το οποίο με απασχολεί.

Η κόρη μου είναι 16,5 χρόνων και παρακολουθώντας την πορεία της βλέπω ότι μέχρι στιγμής δεν έχει ερωτευτεί παράφορα.Το πρόβλημα πιστεύω είναι ότι (κατ’εμένα) ότι ίσως συμπεριφέρεται κάπως πιο”άτσαλα” ή όχι με τόσο “νάζι”, όταν βρίσκεται ανάμεσα σε παρέες αγοριών ή και κάποιος που μπορεί να της αρέσει. Πιο συγκεκριμένα είχαμε μια συζητήση ότι ενώ κάνει παρέα με αγόρια (πέραν από τις 3 κολλητές της) πάντα καταλήγει να βρίσκει στα αγόρια αυτά άλλα κορίτσια γιατί και αυτοί το αναζητούν. Επιπλέον ένα από τα αγόρια της είπε τις προάλλες το εξής: “Μείνε μακριά από τα αγόρια τώρα..”. Προσπάθησα να καταλάβω τι εννοούσε αυτό το αγόρι. Προσπαθησα κι εγώ να το ερμηνεύσω ή να το συζητήσω μαζί της, αλλά δεν ήθελε. Είναι ένα ώριμο κορίτσι και γλυκό (έτσι εγώ τη βλέπω στα δικά μου μάτια όπως όλες οι μαμαδες). Ξέρω ότι θα έρθει και η ώρα που θα ερωτευτεί. Μήπως πρέπει να την καθοδηγήσω εγώ το πως θα συμπεριφέρεται; Ή την αφήνω να λειτουργεί όπως η ίδια θέλει;

Αν μπορούν να απαντηθούν τα ερωτήματα αυτά ίσως κι εγώ ξέρω που πρέπει να σταματώ σε τέτοιου είδους συζητήσεις μαζί της.

Ευχαριστώ πολύ


Απαντά η Δρ. Αναπτυξιακής Ψυχολογίας-Ψυχοθεραπεύτρια Ευφροσύνη Αλεβίζου

Διάβασα με μεγάλο ενδιαφέρον το ερώτημά σας και ιδιαίτερα τις αντιλήψεις και πεποιθήσεις που εκφράζετε για τα δύο φύλα και τους ρόλους τους. Αναρωτιέμαι αν εσείς η ίδια έχετε επίγνωση των πεποιθήσεών σας, αν γνωρίζετε το υπόβαθρό τους και επίσης αν γνωρίζετε πώς μεταδίδετε στο δικό σας παιδί τα μηνύματα που μεταδόθηκαν σε εσάς μεγαλώνοντας μέσα από τον κόσμο των οικογενειακών και κοινωνικών αξιών που σας διαμορφώνουν.

Η θέση σας για το «νάζι» ως απαραίτητο στοιχείο γοητείας των κοριτσιών αντικατοπτρίζει ένα σύνολο παραδοσιακών αντιλήψεων για τις σχέσεις των δύο φύλων. Παλαιότερα οι επιθυμητές και αναμενόμενες συμπεριφορές για τα δύο φύλα στο πλαίσιο οικείων δεσμών και στην έκφραση της ερωτικής ταυτότητας καθορίζονταν σε μεγάλο βαθμό από ιδιότητες που τους αποδίδονταν στερεοτυπικά. Αυτό είχε ως αποτέλεσμα ο άνδρας να χρειάζεται να ανταποκριθεί στον ρόλο του κυνηγού και αποστασιοποιημένου κατακτητή. Ταυτόχρονα, η γυναίκα έπρεπε να ανταποριθεί στον ρόλο της «ναζιάρας» που σημαίνει με λίγα λόγια έμμεση και χειριστική αντί για άμεση και ανοιχτή διεκδίκηση αναγκών και επιθυμιών.

Σε παλαιότερες εποχές, αυτά τα συγκεριμένα μοτίβα που καθοδηγούσαν την έκφραση των δύο φύλων, οδηγούσαν σε σχέσεις που στερούνταν συναισθηματικού βάθους και μοιράσματος, σε σχέσεις όπου τα άτομα ήταν εγκλωβισμένα στις επιταγές του κοινωνικά αποδεκτού και αναμενόμενου ρόλου για το φύλο τους. Αυτή είνα μια πραγματικότητα για τις σχέσεις των δύο φύλων που ισχύει και σήμερα ως ένα βαθμό. Το ζητούμενο για τον καθένα από εμάς είναι κατά τη γνώμη μου να κρατήσει ό,τι πιστεύει ότι λειτουργεί προς όφελός του και να αλλάξει ό,τι πιστεύει πως εμποδίζει την έκφρασή του.

Θα σας πρότεινα λοιπόν να ρίξετε μια πολύ προσεκτική ματιά στον κόσμο των αντιλήψεών σας και στο πώς αυτές έχουν διαμορφώσει τη δική σας σχέση με το άλλο φύλο και τη δική σας ερωτική έκφραση. Ποιο μήνυμα για τη γυναικεία ταυτότητα θέλετε να μεταδώσετε στην κόρη σας; Το μήνυμα που εστιάζει στην έμμεση, δηλαδή στην χειριστική διεκδίκηση; Το μήνυμα που εστιάζει στην απόκρυψη πλευρών του εαυτού; Ο πραγματικός εαυτός μπορεί να είναι όπως λέτε «άτσαλος», μπορεί και να χρειάζεται να καμουφλαριστεί με «νάζι» προκειμένου να ανταποκρίνεται στο ιδεώδες για την γοητευτική γυναίκα. Αυτό είναι ένα συγκεκριμένο σύνολο αντιλήψεων για τα δύο φύλα που οδηγεί σε συγκεκριμένα μοτίβα σχέσεων.

Αν αυτό το σύνολο των αντιλήψεων αποτελεί επιλογή σας ως κόσμος αξιών που επιθυμείτε να μεταδώσετε στην κόρη σας, τότε σωστά επικεντρώνεστε στη συμπεριφορά που χρειάζεται να υιοθετήσει προκειμένου να γοητεύσει τα αγόρια με συγκεκριμένους τρόπους. Τι θα συνέβαινε όμως αν εσείς θέτατε σε αμφισβήτηση αυτά τα ζητούμενα; Πώς θα άλλαζε αυτή η αμφισβήτηση την προσέγγιση του κόσμου της κόρης σας; Πώς θα άλλαζε τις προσδοκίες σας; Πιστεύετε ότι υπάρχει ανάγκη για αμφισβήτηση που θα οδηγήσει σε αλλαγές; Εσείς η ίδια θα το κρίνετε αυτό αφού πρώτα σκεφτείτε τον δικό σας κόσμο σε συνδυασμό με αυτόν του παιδιού σας.

Φυσικά και δεν μπορώ -ούτε εγώ ούτε κανένας άλλος- να σας υπαγορεύσω τον κόσμο των αξιών που θα μεταδώσετε στο παιδί σας. Αυτό που μπορώ να κάνω είναι να σας επισημάνω την ανάγκη να θέτουμε κατά καιρούς σε αμφισβήτηση τα μηνύματα με τα οποία εμείς οι ίδιοι έχουμε μεγαλώσει προκειμένου να κατευθύνουμε τόσο τους εαυτούς μας, όσο και τα παιδιά μας, προς την διαμόρφωση ενός πιο ευέλικτου κόσμου αξιών και αντιλήψεων. Ενός κόσμου αξιών και αντιλήψεων που να διατηρεί τα λειτουργικά, αλλά όχι και τα μη λειτουργικά στοιχεία της παραδοσιακής οπτικής για τις σχέσεις, τους ρόλους και τη ζωή.

Αυτό που μπορώ να κάνω επίσης είναι να σας καθησυχάσω σχετικά με το ότι η κόρη σας θα ανακαλύψει τον δικό της προσωπικό τρόπο έκφρασης στον έρωτα και στην αναζήτηση σχέσεων με τα αγόρια. Τέλος, αυτό στο οποίο θα επιχειρήσω να οδηγήσω την προσέγγισή σας είναι το είδος των κατευθύνσεων που χρειάζεται κατά τη γνώμη μου μια έφηβη σήμερα για να πλοηγηθεί στον κόσμο του έρωτα και των ρομαντικών σχέσεων.

Τα μηνύματα που έχει ανάγκη να λάβει η κόρη σας από εσάς δε χρειάζεται κατά τη γνώμη μου να περιλαμβάνουν οδηγίες ως προς την έκφραση και τη συμπεριφορά που να την κρατούν εγκλωβισμένη σε στερεοτυπικά μοτίβα για τον ρόλο της γυναίκας. Η κόρη σας χρειάζεται να προσεγγίζει τόσο τις φιλικές όσο και τις ρομαντικές σχέσεις μέσα από το φίλτρο του αισθήματος επάρκειας για τον εαυτό της γι’ αυτό και το μόνο που χρειάζεται από εσάς είναι να την καθοδηγήσετε στην αναζήτηση αμοιβαίου σεβασμού και ισοτιμίας στις σχέσεις της και στα ρομαντικά της ανοίγματα προς το άλλο φύλο. Δε χρειάζεται να «προλάβετε» άσχημες καταστάσεις, ούτε απαραίτητα να ερμηνεύσετε την προειδοποίηση του συνομηλίκου της για τον κόσμο των αγοριών. Το μόνο που χρειάζεται, είναι να μάθετε στην κόρη σας να διαχωρίζει μεταξύ υγιών και μη υγιών συναισθηματικών δεσμών.

Δώστε της χρόνο και χώρο να διαμορφώσει η ίδια την αναζήτησή της και να βρει τον τρόπο με τον οποίο θέλει να εκφράσει τη θηλυκότητά της και των ερωτισμό της, χωρίς να προβάλλετε έμμεσα την δική σας ανάγκη για «παράφορο» έρωτα.

Με απλά λόγια, διερευνήστε πολύ προσεκτικά τον δικό σας κόσμο αξιών για τις σχέσεις και τον έρωτα και αναζητήστε τις διαστάσεις που χρειάζονται αλλαγή προκειμένου να μπορείτε να είστε δίπλα στην κόρη σας χωρίς άγχος και συγκεκριμένες προσδοκίες, αλλά με μια στάση ευέλικτη που θα συμβάλλει και στη δική της ευελιξία.

Διαβάστε επίσης:

Έχω δύο παιδιά στην προεφηβεία, έμεινα έγκυος και τα παιδιά μου δεν αντέδρασαν καλά στο νέο αυτό…

Ευφροσύνη Αλεβίζου

“Μου είπε ότι μια φίλη της στο facebook την θέλει…”

Βασιλική Τσούτσου

“Η κόρη μου έκανε δικαστήριο ώστε να πάει να μείνει μόνιμα με τον πατέρα της”

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Η σχέση της κόρης μου με τις φίλες της

Ευφροσύνη Αλεβίζου

“Ο γιος μου έχει αρνητική διάθεση απέναντι στο σχολείο…”

Ευφροσύνη Αλεβίζου

“Η κόρη μου έχει αλλάξει συμπεριφορά, ενώ καπνίζει και πίνει”

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Αφήστε σχόλιο

Social Media Auto Publish Powered By : XYZScripts.com