“Η κόρη μου είναι φοιτήτρια, έχει σχέση με έναν 19χρονο και μου ζήτησε να κοιμηθεί στο σπίτι του”

Ερώτημα αναγνώστριας

Καλησπέρα σας. Έχω επικοινωνήσει ξανά μαζί σας και κάθε φορά οι συμβουλές σας είναι πολύτιμες. Αυτή τη φορά θέλω τη συμβουλή σας για τη σχέση της 18χρονης κόρης μου. Είναι πρωτοετής φοιτήτρια και έχει μια σχέση με ένα 19χρονο αγόρι, φοιτητής κι αυτός. Είναι μαζί 6 μήνες και μου ζήτησε να την αφήσω να κοιμηθεί ένα βράδυ στο σπίτι του. Δυσκολεύτηκα λίγο εκείνη τη στιγμή και της είπα ότι θα το συζητήσουμε. Έχουμε πολύ καλή σχέση μεταξύ μας και μου μιλάει για τα περισσότερα που την απασχολούν. Όμως δεν θα ήθελα να πάει να κοιμηθεί εκεί. Καταλαβαίνω ότι κάποια στιγμή θα ολοκληρωθεί αυτή η σχέση, αλλά δυσκολεύομαι να προχωρήσω σε μια τέτοια ενέργεια…. Θα μπορούσατε να μου πείτε τι είναι πιο σωστό να κάνω??

Απαντά η Δρ. Αναπτυξιακής Ψυχολογίας-Ψυχοθεραπεύτρια Ευφροσύνη Αλεβίζου

Αρχικά θα σας επισημάνω την διατύπωση της φράσης σας σε πρώτο πρόσωπο «δυσκολεύομαι να προχωρήσω σε μια τέτοια ενέργεια». Μερικές φορές, χωρίς να το συνειδητοποιούμε, χρησιμοποιούμε φράσεις με τρόπο που υποδηλώνει ψυχολογικές διεργασίες. Θα ήθελα λοιπόν να σας τονίσω την ανάγκη για διαχωρισμό της δικής σας ζωής από τη ζωή της κόρης σας. Για να γίνει αυτό, χρειάζεται να διαχειριστείτε το άγχος και τις ανησυχίες σας. Δεν χρειάζεται να σας τονίσω πόσο σημαντικό είναι για την κόρη σας να προχωρήσει στην ολοκλήρωση της σεξουαλικής της ζωής χωρίς να φιλτράρει τις επιθυμίες και τις επιλογές της μέσα από τις δικές σας ανασφάλειες. Πιθανόν να χρειάζεται να απαντήσετε εσείς σε ερωτήματα που αφορούν την έκφραση της σεξουαλικότητας. Και ανάλογα με τις απαντήσεις σας, είναι επίσης πιθανό να χρειάζεται να αλλάξετε πεποιθήσεις, αντιλήψεις και αξίες σας που συμβάλλουν σε στάση επιφυλακτικότητας απέναντι στην έκφραση της σεξουαλικότητας.

Δοκιμάστε λοιπόν να απαντήσετε στα εξής ερωτήματα: Εμπεριέχει συναισθηματικούς κινδύνους η έκφραση της σεξουαλικότητας; Εμπεριέχει στοιχείο ανηθικότητας η έκφραση της σεξουαλικότητας; «Εκθέτει» κατά κάποιο τρόπο την νεαρή κοπέλα η σεξουαλική ολοκλήρωση;  Μήπως η σεξουαλική ολοκλήρωση «επιτρέπει» την απαξίωση από τον ερωτικό σύντροφο της κοπέλας;

Τι ακριβώς είναι αυτό που φοβάστε; Ο φόβος σας πρέπει να έχει ξεκάθαρο περιεχόμενο. Χρειάζεται να τον αναγνωρίσετε, να τον ονομάσετε και να τον αλλάξετε με μια πιο θετική και ρεαλιστική στάση απέναντι στα πράγματα. Δοκιμάστε να συμπληρώσετε την φράση: «Φοβάμαι ότι αν η κόρη μου ολοκληρώσει σεξουαλικά τη σχέση της, θα….».

Αν αντιλαμβάνεστε ότι έχετε παραπάνω από έναν φόβους, συμπληρώστε τη φράση όσες φορές χρειάζεται προκειμένου να εκφραστεί το σύνολο των φόβων σας.

Υπάρχει σωστή ηλικία για την σεξουαλική ολοκλήρωση; Η απάντηση είναι ότι κατάλληλη ηλικία δεν υπάρχει, εκτός αν μιλάμε για άτομα που διανύουν την πρώτη φάση της εφηβείας. Στην περίπτωση της κόρης σας δεν τίθεται φυσικά ζήτημα ηλικίας, γιατί ως νεαρή ενήλικας βρίσκεται αναπτυξιακά στην κατάλληλη φάση ζωής για να ζήσει τον έρωτα ολοκληρωμένα και ελεύθερα.

Υπάρχει σωστή συνθήκη για την σεξουαλική ολοκλήρωση; Η δική μου απάντηση είναι ότι η σωστή συνθήκη καθορίζεται από το είδος της σχέσης. Αν δύο άτομα βρίσκονται σε μία σχέση που έχει χαρακτηριστικά συναισθηματικής οικειότητας και αμοιβαίου σεβασμού και φροντίδας, τότε η σεξουαλική έκφραση μεταξύ τους αποτελεί ένα ακόμα στοιχείο που εμπλουτίζει τη σχέση τους και τις ζωές τους.

Αν η σχέση στην οποία βρίσκεται η κόρη σας πληροί τις παραπάνω προϋποθέσεις, τότε η φυσιολογική εξέλιξή της είναι η σεξουαλική ολοκλήρωση.

Αν υπάρχουν πρακτικά ζητήματα που σας απασχολούν, φροντίστε να τα επιλύσετε χωρίς να τα επιφορτίζετε με συναισθηματική πίεση. Γνωρίζει η κόρη σας πώς να λάβει τις κατάλληλες προφυλάξεις προκειμένου να αποφύγει το ενδεχόμενο ανεπιθύμητης εγκυμοσύνης; Γνωρίζει τι οφείλει να κάνει η ίδια και ο σύντροφός της προκειμένου να προστατευθούν από σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα; Αν πιστεύετε ότι δεν είναι επαρκώς ενημερωμένη για αυτά τα ζητήματα, τότε συζητήστε μαζί της ανοιχτά ξεκάθαρα χωρίς υπεκφυγές και χωρίς συναισθηματική φόρτιση που καλλιεργεί ανώφελο άγχος και φόβο. Μοιραστείτε μαζί της τις γνώσεις σας αν κρίνετε ότι αυτό χρειάζεται στην παρούσα φάση και αν δεν έχετε επαρκείς γνώσεις μπορείτε να την κατευθύνετε σε κατάλληλες πηγές πληροφοριών που υποθέτω βέβαια ότι γνωρίζει και η ίδια.

Η πιο σωστή επιλογή για εσάς είναι κατά τη γνώμη μου να μην κάνετε τίποτα.

Αφήστε ελεύθερο το πεδίο στην κόρη σας να κάνει τις δικές της επιλογές ως προς την σεξουαλική ολοκλήρωση. Η κόρη σας βρίσκεται στην φάση ζωής που προσφέρεται για να χαρεί κανείς τον έρωτα και να δοκιμάσει την εμπειρία της συναισθηματικής και σεξουαλικής οικειότητας στις σχέσεις. Και για να το εκφράσω με μεγαλύτερη ακρίβεια, όχι μόνο «προσφέρεται», αλλά είναι κρίσιμη περίοδος γι αυτού του είδους τις εμπειρίες. Τώρα θα εξασκηθεί η κόρη σας στις δεξιότητες της συνύπαρξης με έναν ερωτικό σύντροφο. Τώρα θα μάθει πώς να διαχειρίζεται δυσκολίες και προκλήσεις που προκύπτουν σε κοντινούς δεσμούς. Τώρα θα ζήσει τις χαρές του έρωτα και της συναισθηματικής σύνδεσης.

Αφήστε επίσης το πεδίο ανοιχτό στην κόρη σας να συζητήσει μαζί σας οποιαδήποτε διάσταση της σχέσης της  την προβληματίσει στο μέλλον. Για να γίνει αυτό, χρειάζεται να διατηρήσετε την κατάλληλη απόσταση, να βρείτε την ισορροπία μεταξύ της εκδήλωσης ενδιαφέροντος και της διατήρησης διακριτικότητας και σεβασμού της ιδιωτικότητάς της. Και για να μπορέσετε να διατηρήσετε τη σωστή απόσταση είναι αυτονόητο ότι θα πρέπει να διαχειριστείτε τους δικούς σας φόβους.

Η κόρη σας και ο φίλος της είναι δύο νεαρά άτομα κινητοποιημένα, με στόχους για τη ζωή τους και το μέλλον τους. Με βάση τις πληροφορίες που δίνετε, πιστεύω ότι δεν έχετε κανένα λόγο ούτε να προβληματίζεστε ούτε να ανησυχείτε. Διαχειριστείτε λοιπόν τους δικούς σας φόβους και μην τους αφήνετε να επηρεάζουν τις επιλογές της κόρη σας για τη ζωή της και τις σχέσεις της.