Πώς να μιλήσω σε έναν έφηβο για το σεξ και τη σεξουαλικότητα και τι να πω;

Γράφει στο efiveia.gr η Ψυχολόγος Χριστίνα Πολυδώρου

Τα τελευταία χρόνια υπάρχει μέριμνα και οι έφηβοι ενημερώνονται για θέματα που αφορούν τη σεξουαλικότητα και το αναπαργωγικό σύστημα του ανθώπου. Ωστόσο, όση πληροφόρηση και αν παίρνουν από το εκπαιδευτικό σύστημα ή τα μέσα μαζικής Ενημέρωσης, ειναι σημαντικό να κατανοήσετε ότι οι γονείς είναι οι σημαντικότερη πηγή πληροφόρησης για τα παιδιά και τους εφήβους όσον αφορά σε θέματα σεξ και σεξουαλικότητας. Η συζήτηση με τα παιδιά σας για το σεξ αποτελεί πρόκληση. Πολλές φορές οι γονείς φοβούνται μήπως πουν πολλά περισσότερα από ότι χρειάζεται ή μήπως το κάνουν πολύ νωρίς και δεν είναι σωστό. Άλλοι θεωρούν ότι δεν ξέρουν αρκετά ώστε να μπορέσουν να αποτελέσουν πηγή πληροφόρησης για τα παιδιά τους. Από την άλλη, οι έφηβοι ντρέπονται να συζητήσουν με τους γονείς τους τέτοια θέματα, με αποτέλεσμα να απευθύνονται σε φίλους ή στα Μέσα Μαζικής Επικοινωνίας προκειμένου να πάρουν τις πληροφορίες που χρειάζονται.

Συχνά, η πληροφόρηση που έχουν από αυτές τις πηγές είναι είτε ανεπαρκής είτε λανθασμένη. Γι΄αυτό ακριβώς το λόγο είναι σημαντικό να κάνετε εσείς τη συζήτηση αυτή με τους εφήβους και να την κάνετε νωρίς. Συνεχίστε να κάνετε τέτοιου είδους συζητήσεις καθόλη τη διάρκεια της εφηβείας, δείχνοντας με αυτό τον τρόπο ότι είστε ανοιχτοί και όχι επικριτικοί. Θυμηθείτε ότι κανένας γονιός δε χρειάζεται να είναι ειδήμονας σε θέματα  σεξουαλικότητας για να μπορέσει να μιλήσει στο παιδί του. Ό καθένας έχει τις δικές του αξίες και απόψεις σχετικά με θέματα σεξουαλικότητας και σχέσεων και μπορεί να τις εκφράσει σε έναν έφηβο και να ακούσει την άποψή του.

Μερικοί γονείς πιστεύουν ότι μιλώντας στα παιδιά τους για το σεξ είναι πιθανό να τα παρακινήσουν να κάνουν σεξ. Στην πραγματικότητα, έρευνες έχουν δείξει ότι οι έφηβοι που έχουν συζητήσει με τους γονείς τους για το σεξ ειναι πιο πιθανό να καθυστερήσουν το να γίνουν σεξουαλικά ενεργοί και τείνουν να χρησιμοποιούν συχνότερα μέσα αντισύλληψης.

Πολλοί γονείς, όταν σκέφτονται τι πρέπει να συζητήσουν με τα έφηβα παιδιά τους για τη σεξουαλικότητα έχουν στο μυαλό τους μια καταστροφολογία (ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη, σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, σεξουαλική παρενόχληση, βιασμός κ.α.). Φαίνεται να είναι ευκολότερο να σκεφτούμε αυτά που ΔΕΝ θέλουμε να συμβούν παρά αυτά που ΘΕΛΟΥΜΕ.

Ωστόσο, θα ήταν προτιμότερο να στοχεύετε στο ότι μετά τις συζητήσεις αυτές οι έφηβοι:

• Θα σέβονται το σώμα τους
• Θα δείχνουν την αγάπη τους και την έλξη με τον κατάλληλο τρόπο
• Θα κάνουν τακτικά τις ιατρικές εξετάσεις που μια ενεργή σεξουαλική ζωή απαιτεί (γυναικολογικό έλεγχο, αυτοεξέταση μαστού κ.α.)
• Θα είναι αρκετά ώριμοι ώστε να αναγνωρίζουν τα συναισθήματά τους, θα έιναι σε θέση να μιλούν με το σύντροφό τους για τη σεξουαλική πράξη πριν συμβεί κάτι που δεν θέλουν ή στο οποίο δε συναινούν, θα θέτουν όρια και θα είναι συνεπείς στη χρήση προφυλακτικού.
• Θα έχουνν προσωπική άποψη σχετικά με τη σχέση στην οποία βρίσκονται αλλά και για τις σχέσεις γενικά.

Ως γονείς έχετε την επιθυμία τα παιδιά σας να έχουν μια υγιή σεξουαλική ζωή μεγαλώνοντας- μερικές φορές καλύτερη από τη δική σας. Το στοίχημα είναι να βρείτε τον τρόπο που σας ταιριάζει ώστε να  υποστηρίξετε κατάλληλα την υγιή σεξουαλική ανάπτυξή τους.

Σημαντικότερος στόχος σας θα πρέπει να είναι το να δείξετε στους εφήβους ότι η σεξουαλικότητα αποτελεί ουσιώδες στοιχείο της ανθρώπινης  ύπαρξης που ακολουθεί το άτομο σε όλη τη διάρκεια της ζωής του κι θα πρέπει να χαρακτηρίζεται από σεβασμό και αμοιβαιότητα. Η σεξουαλικότητα είναι ενα θέμα που δύσκολα μπορεί ένας γονιος να συζητήσει με το παιδί του όταν βρίσκεται στην εφηβεία. Ωστόσο το σεξ και όλα τα άλλα θέματα γύρω από αυτό είναι από τα θετικά κομμάτια της  ζωής του αθρώπου, καθώς προσφέρει ευχαρίστηση.

Πώς όμως μπορεί ένας γονιός να μιλήσει για το θέμα της σεξουαλικότητας; 

Λέγοτας την αλήθεια. Συχνά όταν μιλάμε με τους νέους, τους θέτουμε αντιμέτωπους με τους κινδύνους της σεξυαλικής ζωής, αφήνοτας απέξω τη θετική πλευρά. Κάθε έφηβος που του αρέσει ένα κορίτσι ή ένα αγόρι έχει νιώσει την ευχαρίστηση και την έλξη όταν μας αρέσει κάποιος. Χρειάζεται, λοιπόν, να ακούσουν από εσάς, τους ανθρώπους που βρίσκεστε πιο κοντά τους, για την ευχαρίστηση όπως και για την ευθύνη που έχουν να κάνουν με μια ενεργή σεξουαλική ζωή.

Εξάλλου, η φιληδονία είναι ένα βασικό συστατικό της σεξουαλικότητας. Αρνούμενοι να το παραδεχτείτε, χάνετε την εγκυρότητά σας. Θα πρέπει να μιλάτε με τα παιδιά σας, ώστε να δέχονται το σώμα τους όπως είναι, να γνωρίζουν τις δυνατότητες που έχει το σώμα τους και πώς μπορεί να νιώσει, καθώς και πώς να παραμένουν υγιείς. Όλοι αναγνωρίζουν την ανάγκη που εχει ο καθένας να τον αγγίξει και να τον χαϊδέψει ο σύντροφός τους. Αυτή η απολαυστική πλευρά της σεξουαλικότητας είναι πολύ σημαντικό να τη γνωρίζει ένας έφηβος που θέλουμε να έχει μια φυσιολογική και υγιή σεξουαλική ανάπτυξη.

Η εφηβεία είναι μια περίοδος- πρόκληση τόσο για τους γονείς όσο και για τα παιδιά τους που καλούνται να προσαρμοστούν σε όλες τις αλλαγές που υφίστανται σε σωματικό, νοητικό και συναισθηματικό επίπεδο από την ηλικία των 10-14 ετών και μετά.

Στα κορίτσια, αρχίζει να μεγαλώνει το στήθος και αρχίζουν να έχουν έμμηνο ρήση. Είναι πιθανό να νιώσουνν άσχημα, να έχουν κράμπες και πόνο στην κοιλιά και συναισθηματικές μεταπτώσεις. Το ότι μεγαλώνει το στήθος τους ενδέχεται να προσελκύει τα αγόρια και έτσι να έχουν μεγαλύτερη προσοχή από εκείνα. Οι μητέρες είναι καλό στο στάδιο αυτό να ενισχύσετε τις κόρες σας λέγοντάς τους τη δική σας εμπειρία από εκείνη την ηλικία. Στη συνέχεια, θα μπορούσατε να ανοίξετε τη συζήτηση, λέγοντας για τα θετική και ευχάριστη πλευρά  του να ωριμάζει κανείς. Μέρος της κουβένντας σας μπορεί να προσανατολιστεί και στα σεξουαλικά συναισθήματα που υγιώς κάνουν την εμφάνισή τους σε εκείνη την ηλικία  και πώς μπορεί να τα διαχειριστεί κανείς.

Τα αγόρια από την άλλη, στην ηλικία αυτή βιώνουνν τις πρώτες τους ονειρώξεις, οι οποίες συχνά συνοδεύονται από σεξουαλικές σκέψεις ή συναισθήματα. Θα πρέπει, λοιπόν, να διαβεβαιωθούν ότι αυτά τα «υγρά τους όνειρα» είναι φυσιολογικά, όπως και οι σκέψεις που κάνουν και τα συναισθήματα που νιώθουν και δεν υπάρχει λόγος να αισθάνται ενοχές ή ντροπή για αυτό.

Οι συζητήσεις αυτές και με τα κορίτσια και με τα αγόρια μπορούν πολύ εύκολα να προσανατολιστούν και  στη διαφορά μεταξύ φαντασίωσης και πραγματικότητας, με τους γονείς ώντας προνοητικοί να ενημερώνουν τους εφήβους για το τι πρόκειται να συμβεί στην πραγματικότητα όταν θα αρχίσουν να φλερτάρουν και να κάνουν κάποια σχέση. Οι συζητήσεις αυτές θα μπορούσαν να περιλαμβάνουν και το πώς παίρνει κανείς αποφάσεις και πώς συμπεριφέρεται σεξουαλικά. Όλα αυτά βεβαίως πεοϋποθέτουν ειλικρίνεια και ανοιχτή επικοινωνία.

Είναι πολύ σημαντικό να ενημερώσετε τον έφηβο ότι υπάρχουν πολλοί υγιείς τρόποι για να εκφράσει κανείς την έλξη του για κάποιον και η σεξουαλική επαφή είναι ένας μόννο από αυτούς. Οι έφηβοι είναι λογικό όταν τους αρέσει κάποιος να θέλουν να βρίσκοντια κοντά του, να αγκαλιάζονται ή να φιλιούνται. Αυτές οι πράξεις και τα συναισθήματα είναι πολύ φυσιολογικά και σημαντικά για την υγιή ανάπτυξη της σεξουαλικότητας και την άποψή που θα υιοθετήσουν για θέματα σχέσεων. Θα πρέπει να τα επιτρέψετε, τονίζοντας βέβαια με σαφήνεια τις αρχές της οικογένειάς σας και τις απόψεις σε θέματα σεξουαλικότητας και σχέσεων.

Θα έκανε καλό σε έναν έφηβο να έχει συζητήσει με τους γονείς του τη διαφορά μεταξύ αγάπης και επιθυμίας, καθώς και της υψηλής αυτοεκτίμησης που κερδίζει κανείς αναγνωρίζοντας αυτή τη διαφορά και ελέγχονντας τη συμπεριφορά του ανάλογα με τις συνθήκες. Μέρος αυτού του θέματος αποτελεί και το αίσθημα πληρότητας που βιώνει κάποιος όταν έχει μια στενή σχέση με το σύντροφό του, χωρίς απαραίτητα αυτό να επιτυγχάνεται μόνο μέσα από τη σεξουαλική πράξη. Το να έρχεται κάποιος συναισθηματικά κοντά με έναν άλλον άνθρωπο και το να μοιράζεται μαζί του τις σκέψεις και  συναισθήματά ειναι ταυτόχρονα ευχάριστο αλλά και πολύ τρομακτικό. Οι νέοι χρειάζονται βοήθεια ώστε να το καταλάβουν αυτό και χρειάζονται σίγουρα την υποστήριξή σας όταν καλούται να βγουν τα πρώτα τους ραντεβού ή όταν συνάπτουν τις πρώτες τους σχέσεις, αν και συνήθως αντιδρούν και σας απομακρύνουν- αφού βρίσκονται ταυτόχρονα στη φάση όπου προσπαθούν να ανεξαρτητοποιηθούν. Αυτή η δυναμική μεταξύ σας είναι αναμενόμενη σε αυτό το στάδιο και εσείς θα πρέπει να δεχθείτε ότι οι έφηβοι φαίνεται να δίνουν μεγαλύτερη σημασία στην άποψη των συνολιμήκων τους παρά στη δική σας. Παρόλα αυτά είναι πολύ σημαντικό να παραμένετε παρόντες στη ζωή τους (αν και ο ρόλος σας θα είναι λιγότερο ελεγχτικός από ότι ήταν μέχρι την προεφηβεία).

Θέματα στα οποία πρέπει να αναφερθείτε όταν θα μιλήσετε με τον έφηβο για το σεξ:

Αν και ο έφηβος ίσως θα έχει έρθει σε επαφή με τις πληροφορίες αυτές μέσω του σχολείου ή των μέσων μαζικής επικοινωνίας ή του διαδικτύου ή των φίλων του, είναι σημαντικό να τα συζητήσει και μαζί σας. Δε θα ήταν σωστό να θεωρήσετε δεδομένο ότι ο έφηβος τα γνωρίζει και έχει ενημερωθεί επαρκώς αν δεν έχετε κάνει μαζί του μια ουσιαστική συζήτηση.

• Το αναπαραγωγικό σύστημα των ανδών και των γυναικών
• Τη σεξουαλική επαφή
• Την εγκυμοσύνη
• Την αποχή/ την αναβολή τη σεξουαλικής πράξης
• Τους τρόπους να δείξουν την αγάπη και τη στοργή τους χωρίς να κάνουν απαραίτητα σεξ
• Την αντισύλληψη
• Το ασφαλές σεξ
• Τον σεξουαλικό προσανατολισμό (ετερόφυλος, ομοφιλόφιλος, αμφιφυλόφιλος, τρανσέξουαλ κ.α.)
• Σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα
• Σεξουαλική περενόχληση και σεξουαλική κακοποίηση
• Την αναγνώριση μιας υγιούς σεξουαλικής ζωής και σχέσης (πώς να αναγνωρίζουν και να αποφεύγουν τη σεξουαλική κακοποίηση)
• Πώς το αλκοόλ και άλλες ουσίες επηρεάζουν τις αποφάσεις μας

Πώς να μιλήσετε στους εφήβους χωρίς να τους απομακρύνετε;

Το πιθανότερο είναι οι έφηβοι να προσεγγίζονται δύσκολα, καθώς τους είναι εξαιρετικά άβολο να συζητήσουν μαζί σας για προσωπικά τους θέματα και ειδικά για το σεξ και τη σεξουαλικότητα. Φροντίστε:

Να είστε ξεκάθαροι σχετικά με τις αξίες σας.
Πριν μιλήσετε με τον έφηβο για τη σεξουαλικότητα αναρωτηθείτε ποιες είναι οι δικές σας αξίες. Τι πιστεύετε; Τι απόψεις έχετε υιοθετήσει σχετικά με το ζήτημα αυτό; Είναι σημαντικό να δώσετε στο παιδί σας πραγματικές πληροφορίες και να είστε πολύ σαφείς για το αν και κατά πόσο οι προσωπικές σας αξίες κι πεποιθήσεις  διαφέρουν από την επιστήμη. Μοιραστείτε τις απόψεις και τις αξίες σας για το σεξ, αλλά αποδεχτείτε ότι ο έφηβος μπορεί να επιλέξει σεξουαλικές συμπεριφορές που δεν συμβαδίζουν απόλυτα με τη δική σας οπτική.
Να μιλήσετε για γεγονότα και όχι για πεποιθήσεις
Μερικές φορές οι πρακτικές πηροφορίες έρχονται αντιμέτωπες με τις προσωπικές σας απόψεις και τις παραδόσεις. Ειναι σημαντικό ο έφηβος να έχει σαφή και σωστή πληροφόρηση και παράλληλα να ακούσει και τις δικές σας αξιες και απόψεις. Είναι επίσης σημαντικό να τους εξηγήσετε τη διαφορά μεταξύ αυτών που θεωρεί σωστά η κοινωνία και των πεποιθήσεων του κάθε ατόμου και ότι δεν απαγορεύεται να διαφωνούν οι απόψεις των ατόμων πάνω στο συγκεκριμένο ζήτημα και ότι όλες οι απόψεις πρέπει να γίνονται δεκτές και σεβαστές αρκεί να βασίζονται στην ηθική και να περιλαμβάνουν ευθύνη, δικαιοσύνη και να μην είναι βίαιες.

Οι έφηβοι χρειάζονται συγκεκριμένες και έγκυρες πληροφορίες όσον αφορά τη λήψη απόφασης και άλλες στρατηγικές προκειμένου να προφυλαχθούν από: την πίεση του να κάνουν σεξ αν δεν το θέλουν, κάποια ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη και από Σεξουαλικώς Μεταδιδόμενα Νοσήματα.

Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τα μέσα  μαζικής ενημέρωσης (για παράδειγμα τηλεόραση, κάποια ταινία, περιοδικά, άρθρα) ή περιστατικά της καθημερινής σας ζωής (για παράγειγμα την εγκυμοσύνη κάποιας γνωστής σας) ως αφορμή για να ξεκινήσετε μια συζήτηση γύρω από το σεξ. Ή αφήστε άρθρα και βιβλία σχετικά με την εφηβική σεξουαλικότητα (που να αρμόζουν στην ηλικία των εφήβων) σε κάποιο μέρος του σπιτιού, προκειμέννου να τα πάρουν και να τα  διαβάσουν αν και όποτε θέλουν.

Κάντε πράξη το κήρυγμά σας….
Οι νέοι συχνά νιώθουν μπερδεμένοι όταν οι γονείς τους τους μιλούν για απόψεις και αξίες, αλλά μετά οι πράξεις τους δε συμβαδίζουν με το λόγο τους. Βασικά κομμάτια της σεξουαλικότητας και των σχέσεων αποτελούν η ειλικρίνεια, η ισότητα, η ευθύνη και ο σεβασμός στο διαφορετικό. Το να κάνετε πράξη αυτές τις αξίες στην καθημερινή σας ζωή είναι το πιο δυνατό μήνυμα που μπορείτε να στείλετε στους νέους που μπαίνουν δειλά δειλά στο ρόλο των μεγάλων. Αντίθετα, οι απόψεις σας δε θα θεωρηθούν πολύ σημαντικές για τους εφήβους αν σας βλέπουν να τις καταπατάτε στην πράξη… Αν το να μιλάτε στον έφηβο για το σεξ σας είναι άβολο, παραδεχτείτε το.
Αλλά μην κάνετε κήρυγμα.
Κάντε συζήτηση, μην μιλάτε μόνο. Δείτε και εκείνοι τι πιστεύουν σχετικά με τη σεξουαλικότητα και τις σχέσεις. Μόνο τότε, θα είστε σε θέση να μοιραστείτε μαζί τους πληροφορίες και να απαντήσετε σε ερωτήσεις με τρόπους που να συνάδουν στο αξιακό τους σύστημα.

Ενθαρρύνετε το αίσθημα της υπερηφάνειας
Σε όλους αξίζει να τους θέλουν και να τους αγαπούν και είναι σημαντικό οι γονείς να δίνουν αυτό το μήνυμα στους εφήβους. Δείξτε τους ότι σας ενδιαφέρει να μάθετε την άποψή τους για όλα τα θέματα, είτε έχει να κάνει με το σεξ, το σχολείο, το μέλλον τους ή οτιδήποτε άλλο τους απασχολεί. Όταν οι έφηβοι μοιράζονται τα συναισθήματά τους μαζί σας, φροντίστε να τους επαινέσετε γι’ αυτό. Διορθώστε πράγματα που έχουν τυχόν καταλάβει λάθος με ευγενικό τρόπο και χωρίς να τους κάνετε να νιώσουν άσχημα και ενισχύστε τις αξίες τους όπου κρίνετε ότι θα γινει δεκτό. Σκεφτείτε με τον έφηβο τους λόγους για τους οποίους θα μπορούσε να περιμένει για να κάνει σεξ. Εξηγήστε του ότι μπορεί να επιλέξει να περιμένει (να απέχει από το σεξ μέχρι να ννιώσει έτοιμος) ακόμα και αν είχε κάποια σεξουαλική επαφή που δεν του άφησε καλή εντύπωση.

Επιβεβαιώστε ότι δεν είναι όλοι οι έφηβοι σεξουαλικά ενεργοί και ότι δεν είναι κακό να είναι κάποιος παρθένος. Η απόφαση να έχει κάποιος μια ενεργή σεξουαλική ζωή είναι πολύ σημαντική για να βασίζεται στο τι θα πουν οι άλλοι. Αναρωτηθείτε για τους τρόπους με τους οποίους θα μπορούσε ο έφηβος να χειριστεί την πίεση από άλλους να γίνει σεξουαλικά ενεργός.

Κρατήστε τη συζήτηση ανοιχτή
Συχνά οι γονείς θεωρούν ότι θα πρέπει να το καθυστερήσουν, μέχρι να μαζέψουν όλες της πληροφορίες που χρειάζοναι για να ανοίξουν «ΤΟ ΘΕΜΑ» με τα παιδιά τους. Ωστόσο, η σεξουαλικότητα είναι κομμάτι της ζωής κάθε αννθρώπου από τη στιγμή της γέννησής του. Είναι σημαντικό, λοιπόν, να ξεκινήσετε αυτή τη συζήτηση με τα παιδιά σας από νωρίς, και να καταστήσετε σαφές ότι θα είστε πάντα πρόθυμοι να μιλήσετε μαζί τους για θέματα γύρω από το σεξ και τις σχέσεις, οποιαδήποτε απορία και αν έχουν ή όποτε η περίσταση ευνοεί την κουβέντα.

Το ότι οι έφηβοι ενδεχομέννως κάνουν ερωτήσεις γύρω από το σεξ δε σημαίνει απαραίτητα και ότι σκέφτονται να το κάνουν άμεσα. Αποφύγετε να κάνετε υποθέσεις. Ρωτήστε τον έφηβο τι θέλει να ξέρει στη φάση που βρικσεται για το σεξ. Αν δεν ξέρετε την απάντηση σε κάποια ερώτηση που σας κάνει, παραδεχτείτε το. Βρείτε τις απαντήσεις μαζί.

Για να νιώσουν άνετα οι έφηβοι να ανοιχτούν σε εσάς, θα πρέπει να γνωρίζουν εξ’ αρχής ότι δεν πρόκειται να τιμωρηθούν για το ότι ήταν ειλικρινείς απέναντί σας.

Η πρώτη σας συζήτηση για το σεξ δε θα πρέπει να είναι και η τελευταία. Πρόκειται για ενα θέμα που θα απασχολεί τον έφηβο για  μεγάλο διάστημα, άρα πρόκειται και για μια συζήτηση που θα διαρκεί στον χρόνο και θα εξελίσσεται. Φροντίστε οι έφηβοι να γνωρίζουν ότι είστε πάντα πρόθυμοι να συνεχίσετε μαζί τους μια κουβέντα που ξεκινήσατε στο παρελθόν και ότι είστε σε θέση να ακούσετε και να προσπαθήσετε να δώσετε απάντηση σε οποιαδήποτε απορία έχουν.

Επιστρετεύστε το χιούμορ σας
Η σεξουαλικότητα στα περισσότερα κομμάτια της μπορεί να γίνει μια ευχάριστη συζήτηση. Θυμηθείτε ότι σε οποιαδήποτε κουβέντα σας με εφήβους είναι σημαντικό να έχετε χιούμορ και να το αξιοποιείτε. Έτσι θα αποφύγετε την ένταση και θα νιώσετε λιγότερο άβολα κατά τη διάρκεια.

Αν οι συζητήσεις μεταξύ εφήβου και γονιού εμπεριέχουν αξίες όπως η ευθύνη, η υγιής λήψη αποφάσεων και οι ηθικές αξίες, θα μπορέσετε να έχετε μια υγιή σχέση με το παιδί σας και κατά τη διάρκεια της εφηβείας του. Αρκεί να κρατάτε ειλικρινή και μη κριτική στάση και να κάνετε συζήτηση και όχι μονόλογο. Έτσι, η σχέση σας θα μπορεί να υποστηρίξει την ανάπτυξη μιας υγιούς ψυχολογικής, συναισθηματικής και σεξουαλικής ενήλικης ζωής.

Αναμφίβολα το ζήτημα της σεξουαλικότητας είναι δύσκολο να το προσεγγίσει κάθε γονιός. Είναι όμως δυσκολο και να το αποφύγει. Το μόνο σίγουρο όμως είναι ότι αν περιμένετε την κατάλληλη στιγμή, δεν πρόκειται να έρθει ποτέ. Αντίθετα θα χάσετε ευκαιρίες τις οποίες θα μπορούσατε να έχετε αρπάξει…