“Ο γιος μου μού αποκάλυψε ότι είναι ερωτευμένος και αυτό για εμένα είναι πρωτόγνωρο”

Ερώτημα αναγνώστριας

Τώρα τελευταία παρατηρώ κάποιες αλλαγές στον 14χρονο γιο μου. Είναι βλέπετε και οι τελευταίες μέρες του κορωνοϊού. Κλείνεται στο δωμάτιό του, είναι πολλές ώρες με το κινητό του μιλάει με μια ομάδα συμμαθητών του από το σχολείο, μιας και προσφάτως δημιούργησε instagram. Κανόνισε ραντεβού να βγουν έξω τα παιδιά για τρέξιμο, και από εκείνη την ημέρα είναι συνέχεια στο κινητό. Χθες μου αποκάλυψε επειδή τον ζόρισα λίγο ότι είναι ερωτευμένος με ένα κορίτσι από το τμήμα του και ότι χρειάζεται χρόνο για να μιλά μαζί της. Για μένα αυτό είναι κάτι πρωτόγνωρο και δεν ξέρω πώς να αντιδράσω. Θα ήθελα τη συμβουλή και τη βοήθειά σας. Ο άντρας μου λείπει εκτός σπιτιού για δουλειά και δεν ξέρω πως να το χειριστώ. Ευχαριστώ εκ των προτέρων. 

---

Απαντά η Δρ. Αναπτυξιακής Ψυχολογίας-Ψυχοθεραπεύτριας Ευφροσύνη Αλεβίζου 

Αρχικά θα σας προτείνω να στραφείτε προς τον εαυτό σας και να εξετάσετε τα δικά σας συναισθήματα. Αυτό είναι ένα ιδιαίτερα σημαντικό βήμα γιατί τα συναισθήματά σας θα καθορίσουν σε μεγάλο βαθμό και τη στάση και την προσέγγισή σας απέναντι στο παιδί σας. Πώς αισθάνεστε λοιπόν για την πρωτόγνωρη αυτή κατάσταση; Την προσεγγίζετε ως ανεπιθύμητη κατάσταση που σας δημιουργεί αυξημένο άγχος, ή σαν μια φυσιολογική εξέλιξη στη ζωή του γιου σας που σας δημιουργεί θετικές προσδοκίες για το παρόν και το μέλλον; Το πιθανότερο είναι να σας δημιουργεί αμφιθυμικά συναισθήματα. Από τη μια βλέπετε με υπερηφάνεια  ότι ο γιος σας μεγάλωσε αρκετά και περνά σε μια νέα φάση ζωής σταδιακά, στη φάση ζωής που περιλαμβάνει τον έρωτα και την ρομαντική σύνδεση. Από την άλλη μπορεί να φοβάστε σε τι δρόμους μπορεί να οδηγήσει η ερωτική του αφύπνιση. Είναι αλήθεια ότι οι εφηβικοί έρωτες μπορεί να οδηγήσουν σε απογοήτευση και αίσθημα ματαίωσης, σε αμφιβολίες για τον εαυτό και την επάρκειά του.   

Ταυτόχρονα όμως το ερωτικό άνοιγμα είναι φυσιολογική διάσταση της αναπτυξιακής φάσης της εφηβείας. Οι έφηβοι μαθαίνουν για τον έρωτα και για το πώς να συνδέονται σε οικείους δεσμούς, μαθαίνουν πώς να διαχειρίζονται και να ισορροπούν τα συναισθήματά τους. Οι δεσμοί σε αυτή τη φάση της ζωής είναι κατά κανόνα βραχύβιοι και οι έφηβοι μαθαίνουν μέσα από τις εμπειρίες τους να διαχειρίζονται και την απογοήτευση και τη ματαίωση και να αποκαθιστούν το αίσθημα επάρκειας για τον εαυτό τους και να δοκιμάζουν νέα ανοίγματα καθώς μεγαλώνουν. 

Με απλά λόγια, το ότι ο γιος σας ζει τον πρώτο του έρωτα, δεν χρειάζεται να σας ανησυχεί. Δε χρειάζεται σε καμία περίπτωση να «αντιδράσετε» κάπως. Αυτό που χρειάζεται να κάνετε είναι να δώσετε στον γιο σας τον συναισθηματικό αλλά και πραγματικό χώρο που έχει ανάγκη ώστε να ζήσει αυτή τη νέα φάση ζωής στην οποία μπαίνει. Ούτε χρειάζεται, ούτε και θα ήταν καλό φυσικά για εσάς και το παιδί σας να βρίσκεστε συνεχώς δίπλα του ώστε να παρακολουθείτε την εξέλιξη του ερωτικού του ξυπνήματος.   

Φυσικά και ο γιος σας χρειάζεται χρόνο να μιλά με το κορίτσι που ερωτεύτηκε. Αυτό δεν είναι κάτι που θα πρέπει να σας ανησυχεί. Σας προτρέπω να θυμηθείτε τους δικούς σας πρώτους έρωτες και τον τηλεφωνικό χρόνο που τους είχατε αφιερώσει, ώστε να συναισθανθείτε περισσότερο τις ανάγκες που εκφράζει ο γιος σας! 

Παρόλο που αντιλαμβάνομαι το άγχος που προκύπτει  από το κλείσιμο του γιου σας στον εαυτό του, ή για να το θέσω με μεγαλύτερη ακρίβεια, από την απομάκρυνσή του από εσάς, θα σας υπενθυμίσω την ανάγκη των εφήβων για ιδιωτικότητα και την υποχρέωση των γονέων να σεβαστούν αυτήν την ανάγκη προκειμένου να διευκολύνουν τη σταδιακή  μετάβαση προς την ενηλικίωση. Με βάση τα παραπάνω λοιπόν, θα σας προτείνω να μην «ξαναζορίσετε» τον γιο σας. Δώστε του το περιθώριο να σας ανοιχτεί ο ίδιος αν και όποτε αισθανθεί την ανάγκη να μοιραστεί κάτι μαζί σας.  

Θα πρέπει να παρέμβετε μόνο αν υπάρχουν ανησυχητικές ενδείξεις στη συμπεριφορά, τις εκδηλώσεις και την καθημερινότητα του παιδιού σας. Αν δηλαδή ο γιος σας δείχνει υπερβολικά αγχώδης, αποσυρμένος, ευερέθιστος, αν εμφανίσει προβλήματα  στον ύπνο και στις διατροφικές του συνήθειες, τότε θα σας πρότεινα να επιδιώξετε μια συζήτηση μαζί του για τις ανησυχίες σας σε σχέση με τον ίδιο, χωρίς να επικεντρώσετε στην ερωτική διάσταση της ζωής του.  

Περάστε το μήνυμα ότι είστε διαθέσιμη σε περίπτωση που ο γιος σας αντιμετωπίσει κάποια δυσκολία ή κρίση και χρειαστεί τη βοήθεια και την υποστήριξή σας. Προς το παρόν όμως, αφήστε τον γιο σας να χαρεί όλα τα πρωτόγνωρα συναισθήματα του πρώτου του έρωτα και την επικοινωνία με το κορίτσι που ξυπνά την φαντασίωσή του και χαρείτε και εσείς την μετάβαση του παιδιού σας με μια νέα φάση ζωής.  

Τέλος, μια και αναφερθήκατε στον COVID-19, μήπως ο έρωτας είναι το καλύτερο αντίδοτο απέναντι στο στρες την ανασφάλεια που δημιουργούν οι ιδιαίτερες συνθήκες περιορισμού που ζούμε όλοι αυτή την περίοδο;