- Ενδοοικογενειακή βία και έφηβοι - 25 Μαΐου 2023
- Ο ρόλος των γονιών στη συναισθηματική διαπαιδαγώγηση των εφήβων - 17 Φεβρουαρίου 2023
- Σχέση ζευγαριού και εφηβεία - 30 Ιανουαρίου 2023
Ερώτημα αναγνώστριας
Γειά σας η κόρη μου 17,5χρονων φέτος δίνει πανελλαδικές, αλλά δεν θέλει να διαβάσει, γιατί η σχέση που έχει δεν την “αφήνει”. Κάνει μόνο μαζί του παρέα και την αδερφή του, ούτε μαζί μας πλέον έρχεται πουθενά! Χρειάζεται να κάνει λέιζερ στο πρόσωπο που έχει θέμα με τριχοφυΐα και θέλει να πάει μαζί του, όταν και εφόσον αποφασίσει …Όταν έρχεται στην πόλη που ζούμε τότε μόνο βγαίνει, όποτε μαλώνουν, είναι επιθετική μαζί μας δεν θέλει να της μιλάμε. Της έχουμε μιλήσει πολλές φορές, αλλά μάταια, ούτε σε ψυχολόγο δεν θέλει να πάει.. Πως να χειριστώ την κατάσταση αυτή… Σας ευχαριστώ εκ των προτέρων!
Απαντά η Οικογενειακή Σύμβουλος & Σύμβουλος Επαγγελματικού προσανατολισμού Βασιλική Κατωπόδη
Αγαπητή αναγνώστρια,
Από το γράμμα σας φαίνεται η αγωνία σας σε σχέση με την κόρη σας, την πορεία της τόσο σε σχέση με το αγόρι της, όσο και σε σχέση με το σχολείο της αλλά και την σχέση της μαζί σας. Παρόλο που λείπουν αρκετές πληροφορίες για να πλαισιωθεί η απάντηση, θα προσπαθήσω να κινηθώ, βγαίνοντας από την αγωνία που εκφράζετε και να σας βάλω προς απάντηση μερικές ερωτήσεις:
Τι σχέση έχετε εσείς (κι οι δύο γονείς) με το παιδί σας; Εννοώ πριν την σχέση με το αγόρι της. Ήταν μια σχέση όπου σας εμπιστεύονταν, μιλούσατε ανοιχτά; Ή ήταν μια σχέση αμφισβήτησης προς το γονεϊκό πρότυπο που αν και δεν εκφράζονταν ανοιχτά τώρα φαίνεται σε όλο το μεγαλείο η κατάσταση αυτή; Οι έφηβοι συχνά τείνουν να αμφισβητούν τον γονέα είτε ανοιχτά, είτε καλυμμένα αλλά είναι στο χέρι του ενήλικα υποστηρικτή να το μεταβολίσει και να το αντέξει. Αν δεν μπορεί ο ενήλικας να αντέξει όλη αυτήν την πίεση, χρειάζεται να δείτε με ποιους τρόπους θα το κάνετε, είτε με συζήτηση κι υποστήριξη με τον σύντροφό σας βασιζόμενοι στη σχέση που έχετε, είτε με το να αναζητήσετε λύσεις από κοινού, για παράδειγμα συζήτηση με ειδικό δια ζώσης αλλά κι οι δύο, είτε με ανθρώπους από το υποστηρικτικό σας πλαίσιο που να τους εμπιστεύεστε.
Επίσης ένα άλλο σημείο που είναι να δείτε πώς το αντιμετωπίσατε ως τώρα είναι η επικοινωνία που έχετε με το ίδιο σας το παιδί. Υπάρχει ουσιαστική επικοινωνία, δηλαδή κατανοείτε ποιοι είναι οι λόγοι που βλέπει τον νεαρό αυτόν εξιδανικευμένα (χαρακτηριστικό επίσης γνώρισμα της εφηβείας), ή απλά της λέτε αυτά που βλέπετε εσείς, που και με αυτό τον τρόπο μάλλον αγριεύει και σας αμφισβητεί; Την έχετε μεγαλώσει να παίρνει αποφάσεις κατανοώντας τα οφέλη και τις συνέπειες που έχει στην ίδια η όποια απόφασή της, ή μπαίνατε μπροστά για να την προστατέψετε; Μη μαθαίνοντας πώς να προστατεύεται από τις επιλογές της θετικά κι αρνητικά, θα έρθει η ώρα που θα χρειαστεί να το μάθει. Θεωρώ ότι αν ισχύει κάτι από τα προηγούμενα, μάλλον χρειάζεται να το μάθει τώρα με την εμπειρία αυτή, αν και σας φαίνεται δύσκολο αυτό.
Μπορείτε να της ξεκαθαρίσετε τις δικές σας θέσεις κι απόψεις, αλλά ότι αυτές είναι καθαρά δικές σας θέσεις και να σκεφτεί για τις συναισθηματικές συνέπειες στην ίδια η επιλογή της, αφού αναγνωρίσει τα θετικά και τα αρνητικά της σχέσης της στην ίδια. Αυτό που βλέπετε εσείς ότι τον ακολουθεί παντού σε ό,τι πει και κάνει από πού πηγάζει; Εννοώ αν την χειρίζεται τι είναι αυτό που της καλύπτει; Το έχει μάθει από κάποια συμπεριφορά μέσα στην οικογένεια, ή δεν το βλέπει καν γιατί της αρέσει ο νεαρός και φοβάται να πει όχι;
Δώστε της το στίγμα ότι θα είστε εκεί για να τη υποστηρίξετε σε όποια απόφασή της. Αυτό φυσικά θα το κάνετε μόνο αν είστε σίγουρη ότι αντέχετε να τη στηρίξετε στις επιλογές της.
Θεωρώ ότι χρειάζεται να της δώσετε χώρο για τις ανάγκες της και τις επιλογές της, ξεκαθαρίζοντας ποιες είναι οι αποδεκτές θέσεις και επιλογές και για τις δυο πλευρές, τι αποδέχεστε και τι όχι. Μπορείτε επίσης να μιλήσετε ως γονείς σε έναν ειδικό ώστε να αποφορτιστείτε κι εσείς.
Σας εύχομαι καλή δύναμη.