efiveia.gr


Ερωτήματα αναγνωστών

“Η 15χρονη κόρη μου έχει ολοκληρωμένη σχέση με έναν 23χρονο”

"Η 15χρονη κόρη μου έχει ολοκληρωμένη σχέση με έναν 23χρονο"

Ερώτημα αναγνώστριας

Έχω μια κόρη που είναι 15 ετών. Είναι ένα πολύ συνεσταλμένο παιδί, δεν ανοίγεται εύκολα και ντρέπεται ακόμη και στην οικογένεια της να μιλήσει όταν καθόμαστε όλοι μαζί και τρώμε ας πούμε!! 

Εδώ κι ένα χρόνο περίπου έχει ξεκινήσει σχέση με έναν εικοσιτριάχρονο και έμαθα  ότι εδώ κι ένα μήνα ολοκλήρωσε τη σχέση της. Από ότι μου έχει πει δεν την έχει πιέσει καθόλου αυτός, το αντίθετο μάλιστα, αυτή τον πίεζε , δεν ξέρω κατά πόσο αληθεύει … Από τότε που έμπλεξε με αυτόν έχει απομακρυνθεί πολύ από εμένα ενώ είχαμε μια αρκετά καλή σχέση. Έχει φτάσει σε σημείο να πηγαίνει στον χώρο που βλέπουμε τηλεόραση μόνο όταν λείπουμε από το σπίτι και όταν επιστρέφουμε να πηγαίνει τρέχοντας στο δωμάτιό της!! 

Βγαίνει έξω με δυο φίλες της που δεν είναι ότι καλύτερο… η μια από αυτές έχει κάνει έρωτα με αρκετούς και γενικά δεν έχουν τις ίδιες ηθικές αρχές οι οικογένειες τους με τη δική μας!! 

Έπαθα σοκ όταν το έμαθα αλλά προσπάθησα να μην της το δείξω απλά της έκανα κάποιες ερωτήσεις σχετικά με το πώς ένοιωσε, αν την πρόσεξε το αγόρι, τι να προσέχει κτλ. Της είπα ότι το μόνο καλό είναι ότι άφησε να περάσει κάποιο χρονικό διάστημα ώστε να γνωρίσει πιο πολύ τον άνθρωπο αυτόν και θα ήθελα να κάνει το ίδιο και στην επόμενη σχέση της. 

Μέχρι που νευρίασε κι άρχισε να μου λέει «τι με νοιάζει εμένα τι κάνει αυτή….»,  και σταμάτησε να μου μιλάει. 

Δεν ξέρω τι να κάνω, δεν ξέρω αν έπρεπε να φωνάξω ή τι άλλο να πω και πώς να το χειριστώ από δω και πέρα!! Υποψιάζομαι πού πάνε, αλλά το περιβάλλον εκεί δεν της παρέχει ιδιαίτερη ασφάλεια από θέμα κόσμου θα μπορούσε να την δει ο καθένας. Δεν ξέρω τι όρια πρέπει να της βάλω!!!! 

Στον μπαμπά της δεν έχω πει τίποτα ακόμη και ούτε πρόκειται. Φοβάμαι μην πάθει τίποτα όταν το μάθει, έχει και κάποια προβλήματα υγείας!! 

Πλέον δεν περνάει στιγμή που να μην σκέφτομαι τι πρέπει να κάνω από δω και πέρα!! 


Απαντά η Δρ. Αναπτυξιακής Ψυχολογίας-Ψυχοθεραπεύτρια Ευφροσύνη Αλεβίζου

Μέσα από την αφήγησή σας φαίνεται ότι η επικοινωνία σας με την κόρη σας έχει φτάσει σε αδιέξοδο σημείο. Προκειμένου λοιπόν να έχετε οποιαδήποτε επίδραση στη ζωή και τις επιλογές της, χρειάζεται πρώτα να αποκαταστήσετε τη μεταξύ σας επικοινωνία.

Κυριολεκτικά και μεταφορικά, αυτήν την περίοδο φωνάζετε μπροστά από μια κλειστή πόρτα. Είναι αυτονόητο, ότι όσο και αν φωνάξετε, το μήνυμά σας δεν θα φτάσει στο παιδί σας, αν η πόρτα της παραμένει κλειστή. Έτσι λοιπόν θα πρέπει να επικεντρωθείτε στο άνοιγμα της πόρτας της.

Οι κλειστές πόρτες των εφήβων δεν ανοίγουν μέσω εξαναγκασμού. Ανοίγουν μέσα από θετική ατμόσφαιρα, ευγένεια και αποδοχή. Επίσης, είναι αυτονόητο ότι η επικοινωνία μεταξύ σας θα αποκατασταθεί μόνο αν εσείς βρείτε έναν διαφορετικό κώδικα προσέγγισης. Όταν μιλάμε στους εφήβους και δεν έχουμε καμία ανταπόκριση είναι επειδή τους μιλάμε σε διαφορετική γλώσσα από αυτή που κατανοούν. Η ευθύνη για την εξεύρεση μιας κοινής γλώσσας είναι ενήλικος ρόλος, καθώς οι έφηβοι είναι απασχολημένοι με το να ψάχνουν τρόπους να διαμορφώσουν την ταυτότητά τους.

Κατά τη γνώμη μου, η κόρη σας ανοίχτηκε πρώιμα σε ενδιαφέροντα που αφορούν μεγαλύτερες ηλικίες. Επισημαίνω αυτό το γεγονός όχι από τη σκοπιά κάποιας ηθικής παρέκκλισης, αλλά από τη σκοπιά μιας βιαστικής πορείας προς την ενηλικίωση που στερεί από τους εφήβους διαστάσεις της ζωής που είναι αναπτυξιακά κατάλληλες για την ηλικία τους.

Δεν θεωρώ σωστή επιλογή τη σχέση με τον εικοσιτριάχρονο. Η κόρη σας είναι ανήλικη και η άποψή μου είναι ότι ο κόσμος των ανηλίκων και των ενηλίκων θα πρέπει να παραμένει διαχωρισμένος. Φυσικά και δεν μπορεί κανείς να γυρίσει τον χρόνο πίσω και να αλλάξει τις επιλογές του παρελθόντος. Το ζητούμενο σε αυτήν τη φάση και με το δεδομένο της σεξουαλικής ολοκλήρωσης, είναι – όπως σωστά λέτε – να δίνετε προτεραιότητα στη σωματική και συναισθηματική ασφάλεια. Αποφύγετε την προσέγγιση που μπορεί η κόρη σας να εκλαμβάνει ως επικριτική διάθεση για τις επιλογές της. Δηλώστε την διαφωνία σας μέσα σε ήρεμους τόνους και φροντίστε να περνάτε το μήνυμα ότι η ίδια είναι αποδεκτή άνευ όρων παρόλο που δεν συμφωνείτε με τις επιλογές της.

Είναι φυσιολογικό για τους εφήβους και να διαφοροποιούνται και να εκφράζουν ανάγκη για ιδιωτικότητα. Χρειάζεται όμως να εντοπίσετε τους παράγοντες που συμβάλλουν στη διαφοροποίηση με ακραίους όρους και στην αναζήτηση της ιδιωτικότητας μέσα από διακοπή των οικείων οικογενειακών δεσμών. Αυτούς τους παράγοντες θα τους διερευνήσετε μέσα από συνεργασία με το παιδί σας. Χρειάζεται και η ίδια να έχει επίγνωση των επιλογών της και των παραγόντων που συμβάλλουν σε αυτές.

Στη διάσταση της επικοινωνίας οφείλω να σας επισημάνω και την ανάγκη για επικοινωνία και συνεννόηση με τον πατέρα της. Οφείλετε να δημιουργήσετε ένα κοινό μέτωπο με τον σύντροφό σας και για να μην επωμίζεστε μόνη σας το συναισθηματικό και πρακτικό κόστος της προσέγγισης των δυσκολιών του παιδιού σας, αλλά και για να μπορέσετε να διαμορφώσετε την κατάλληλη για την ηλικία της οριοθέτηση.

Η οριοθέτηση φαίνεται πράγματι να αποτελεί σοβαρή δυσκολία στην οικογένειά σας. Θα πρέπει να σας διευκρινίσω όμως ότι μόνο μέσα από την επικοινωνία θα μπορέσετε να οριοθετήσετε το παιδί σας. Και στην επικοινωνία συμπεριλαμβάνω και την επικοινωνία με τον πατέρα της που θα οδηγήσει σε νέες ισορροπίες στις δυναμικές των μεταξύ σας σχέσεων και σε πιο αποτελεσματικά πρότυπα διαχείρισης συναισθημάτων και συμπεριφορών. Επικεντρώστε λοιπόν στην επικοινωνία μέσα από την οποία θα εξασφαλίσετε την συναισθηματική προσέγγιση και με αυτόν τον τρόπο θα διευκολυνθεί και  η παρέμβαση στη συμπεριφορά.

Ως πρώτο βήμα θα σας πρότεινα να αναζητήσετε την βοήθεια του θεραπευτή προκειμένου να λάβετε τη βοήθεια που χρειάζεστε στην έκφραση και διαχείριση του δικού σας άγχους και της δικής σας αγωνίας, αλλά και τις κατευθύνσεις που χρειάζεστε για την αλλαγή του επικοινωνιακού σκηνικού στην οικογένειά σας.

Διαβάστε επίσης:

Η 11χρονη κόρη μου έχει σχέση με έναν συμμαθητή της κι εγώ δε συμφωνώ

efiveia.gr

Η σχέση της κόρης μου με τις φίλες της

Ευφροσύνη Αλεβίζου

“Η έφηβη κόρη μου δεν κάνει εύκολα παρέες, αλλά τον τελευταίο καιρό το φαινόμενο είναι πιο έντονο…”

efiveia.gr

Δεν συμφωνώ με τον τρόπο που ο σύζυγός μου αντιμετωπίζει τα παιδιά μας

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Ο 13χρονος γιος μου αρνείται τις αγκαλιές και τα χάδια μου

Ευφροσύνη Αλεβίζου

Ο γιος μου είναι αδιάφορος για το σχολείο και το διάβασμα, ενώ δε φαίνεται να έχει στόχους για το μέλλον του

efiveia.gr

Αφήστε σχόλιο

Social Media Auto Publish Powered By : XYZScripts.com