- “Με αγχώνει πολύ η πιθανότητα να συνάψει ερωτική επαφή ο γιος μου με κορίτσι” - 15 Ιουλίου 2024
- “H κόρη μου με ανησυχεί επειδή γράφει στις φίλες της πολλά ψέματα σαν να θέλει να την λυπούνται” - 18 Ιουνίου 2024
- “Το αγόρι της κόρης μου είχε ένα τροχαίο και κατέληξε…” - 10 Απριλίου 2024
Ερώτημα αναγνώστριας
Ο γιος μου είναι16.1/2. Έχει έναν φίλο “κολλητό», ένα χρόνο μεγαλύτερο, κάνανε παρέα από το δημοτικό, και στη συνέχεια ως έφηβοι.
Από πέρυσι έχω καταλάβει ότι επειδή ο ίδιος είναι από ευκατάστατη οικογένεια, προβάλει τη δύναμη του μέσω του χρήματος και συν ότι είναι εύσωμο παιδί!
Πρόσφατα ο γιος μου μου εξέφρασε τα συναισθήματα του, λέγοντας για τον φίλο του ότι είναι ο χειρότερος χαρακτήρας που υπάρχει.. Ότι θέλει να τον δείρει, αλλά τον φοβάται…
Τον προσβάλει και τον υποτιμάει μπροστά σε άλλους, του έχει κάνει πολλές φορές την παρατήρηση, του έχει υποσχεθεί ότι δε θα το ξανακάνει, αλλά συνεχίζει…
Συναντιόνται όμως κάθε μέρα στη στάση γιατί πάνε στο ίδιο σχολείο…
Εγώ του έχω προτείνει να απομακρυνθεί σιγά σιγά….δεν τον εμπιστεύομαι..
Με στενοχωρεί που ο γιος μου βιώνει τέτοια φιλία, είναι και μοναχοπαίδι….
Απαντά η Δρ. Αναπτυξιακής Ψυχολογίας-Ψυχοθεραπεύτρια Ευφροσύνη Αλεβίζου
Παρόλο που συμμερίζομαι τη στενοχώρια σας για τις δυσκολίες του γιου σας, οφείλω ταυτόχρονα να σας επισημάνω ότι τέτοιες καταστάσεις, όταν προκύπτουν στην ζωή των εφήβων, εκτός από το να είναι δυσάρεστες, είναι και χρήσιμες. Τέτοιες καταστάσεις που τοποθετούν τους εφήβους στη θέση να χρησιμοποιήσουν την κρίση τους και να αξιολογήσουν τα χαρακτηριστικά των κοντινών τους σχέσεων, αποτελούν ταυτόχρονα και ευκαιρίες ζωής που οδηγούν σε ψυχική ανθεκτικότητα στο παρόν και στο μέλλον.
Το ιδανικό σενάριο για κάθε έφηβο θα ήταν να είναι σε θέση πάντα να δημιουργεί φιλίες που να χαρακτηρίζονται από ουσιαστική συναισθηματική σύνδεση και αμοιβαίο σεβασμό. Επειδή η ζωή όμως δε χαρακτηρίζεται από ιδανικά σενάρια, είναι σημαντικό για τα παιδιά και τους εφήβους να μάθουν να διαχειρίζονται συναισθηματικά τις αντιξοότητες και να τις αξιοποιούν ως μαθησιακές εμπειρίες.
Η συμπεριφορά του «φίλου» είναι μια πολύ καλή αφορμή για τον γιο σας να θέσει κρίσιμα ερωτήματα που θα καθοδηγήσουν τις επιλογές του και τώρα και στο μέλλον: «Τι σημαίνει φιλία; Τι όρους θέτω προκειμένου να δημιουργώ υγιείς σχέσεις; Τι σημαίνει εξουσία και πώς η εξουσία κάποιου εκφράζεται στις οικείες σχέσεις του;»
Είναι επίσης μια καλή αφορμή για σκέψεις που αφορούν τη σύνδεση μεταξύ κοινωνικής ιεραρχίας και δύναμης και στο πώς οι ιδιότητες που προκύπτουν μέσα από την κοινωνική θέση κάποιου επηρεάζουν τον τρόπο με τον οποίο δημιουργεί σχέσεις. Το γεγονός ότι κάποιος είναι κοινωνικά ισχυρός λόγω κοινωνικής θέσης και πλούτου, μέχρι ποιον βαθμό και με ποιον τρόπο ορίζει τον τρόπο με τον οποίο σχετίζεται με τους συνανθρώπους του;
Είναι προφανές – από όσο μπορώ να αντιληφθώ μέσα από την αφήγησή σας – ότι ο φίλος του γιου σας πιστεύει πως η οικονομική δύναμη της οικογένειάς του σε συνδυασμό με την σωματική δύναμη του ίδιου, του «επιτρέπουν» να επιβάλλεται στους άλλους. Αυτό είναι το μάθημα ζωής που έχει εσωτερικεύσει ο συγκεκριμένος έφηβος. Σε καμία περίπτωση όμως δεν είναι αυτή μια αξία ζωής που χρειάζεται να ενστερνιστεί και ο γιος σας. Αντίθετα, πιστεύω ότι χρειάζεται να διαφοροποιήσει τη δική του θέση και να απαιτήσει για τον εαυτό του ισότιμες σχέσεις και φιλίες που να χαρακτηρίζονται από αμοιβαίο σεβασμό.
Επίσης, η κακοποιητική συμπεριφορά του φίλου του μπορεί να αποτελέσει αφορμή για τον γιο σας να μάθει να θέτει όρια στις οικείες του σχέσεις. Είναι ευθύνη του καθενός μας να έχουμε επίγνωση του πότε μια σχέση μας γίνεται χειριστική, όπως είναι και ευθύνη μας να επιλέγουμε να μη συμμετέχουμε σε χειριστικές καταστάσεις και δυναμικές. Εφόσον λοιπόν ο γιος σας είναι σε θέση να αντιλαμβάνεται τους χειρισμούς του φίλου του, πιστεύω πως οφείλει να θέσει σαφή όρια για το τι είναι και τι δεν είναι αποδεκτό στη μεταξύ τους σχέση.
Τι είδους συναισθηματικές και κοινωνικές του ανάγκες καλύπτει ο γιος σας μέσα από τη σχέση του με τον φίλο του; Είναι μια σχέση μέσα στην οποία μπορεί να νιώθει καλά για τον εαυτό του; Αυτό πιστεύω ότι θα πρέπει να είναι το κριτήριο μέσα από το οποίο θα επιλέξει αν θα συνεχίσει να σχετίζεται με το συγκεκριμένο άτομο. Οι υποσχέσεις του φίλου ότι δε θα ξανασυμβεί πιστεύω ότι εντάσσονται μέσα σε ένα χειριστικό μοτίβο συνδιαλλαγής που διαμορφώνεται από αυτόν και στο οποίο συμμετέχει μέχρι στιγμής και ο γιος σας.
Η διακοπή αυτού του μοτίβου είναι ευθύνη του γιου σας. Παρακινήστε τον λοιπόν να διακόψει αυτή την κακοποιητική σχέση, να την αξιοποιήσει ως μάθημα ζωής και να ανοιχτεί στην αναζήτηση υγιών δεσμών με τους συνομηλίκους του.